Archive for the 'L'aventure c'est l'aventure....' Category

Parce que c’est allé trop vite… J’ai pas eu le temps de réagir…

novembre 8th, 2011 by Batiste

Évidemment lecteur, cette conversation est totalement réelle… Et elle dure le temps de la lire… (Le mec était sympa)
Top au jeu !!!

_ Bon, alors il est où ce kyste ?
_ Dans mon dos…
_ Vous me le montrez ?
_ (Allez)
_ Bon allez… Je vous l’enlève tout de suite !! J’aime pas trop faire ça comme ça le soir, mais bon allez hop !! On y va !!! Allongez vous !!
_ Heu… (Un rien surpris) J’enlève mes chaussures ?
_ Non non
_ (Bon)
_ Ca fait longtemps que vous l’avez ? (le gars prépare ses instruments)
_ Un peu trop…
_ Non parce qu’on le prend juste à temps là… Il demande qu’à s’infecter maintenant… Vous avez déjà eu des anesthésies ?
_ Non !! On m’a jamais touché !! Mais bon, avec ce que je donne comme sang j’ai pas peur des piqures…
_ Hooo ça pique juste un peu… Voiiiilà c’est fait… En fait c’est juste comme un gros point noir, un excès de sebum…
_ Vous êtes en train de m’éclater un bouton quoi…
_ Héhé, ouai en gros c’est ça !! Il a grossi vite ?
_ Assez vite oui, au début on croyait que c’était un bouton d’ailleurs… Mais impossible à éclater…
_ Ha… Elles adorent ça !!
_ Elles adorent quoi ?
_ Éclater les boutons… Ca doit être culturel ou quoi… Mais il faut pas y toucher, autrement ça finit comme ça !!! Ca va là ?
_ Ben je sais pas ce que vous faites mais en tous cas je sens rien… C’est magique ces petites anesthésies…
_ Et… Voilà !! Je vous ai fait un point.
_ Attendez, vous m’avez déjà recousu là ?
_ Ouaip !!! Allez hop remettez votre pull…
_ Je change de pansement souvent ?
_ Je vous en prescris un qui devrait pas partir… Vous avez la carte vitale ?
_ Yep !!
_ Alors ça fera 110 euros.
_ Je peux faire passer ça sur la sécu de mon père ? (je rigoooooole)
_ Merci, prenez rendez-vous dans 10 jours pour enlever les points !!
_ Ok !! Merci au revoir !!!

Top à la fin de visite !!! 110 euros les 10 minutes… (Et l’anesthésie, et le raclage)
J’aurais du faire médecin bordel !!!!

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Parce que c’était le début de la saison 2011…

septembre 13th, 2011 by Batiste

C’était l’été… Les jours étaient longs, les filles étaient plus belles que jamais, et les terrasses se prélassaient à terrasser autant qu’elles pouvaient…

Il faisait juin, ça fleurait bon les bisous, et on savait pas encore qu’il faudrait acheter des bottes pour terminer la saison.

Il faisait un de ces jours où mon appart parisien, calé juste sous le bout de taule qui sert de toit, se transforme en four à pizzas.
Bref lecteur, c’était une fin de journée à bronzer sous un platane, les terrasses avaient fini leur boulot pour la journée, et ça apérotait sec sur le futon.

Un verre à pied à la main, les fenêtres ouvertes histoires de choper le peu d’air qui voulait encore bouger pour nous, on devisait tranquillement sur la marche du monde libre, l’augmentation du prix des cacahuètes, et les voisins d’en face.

Depuis un an, depuis que j’avais refermé les fenêtres pour laisser passer l’hiver, j’avais pas eu de nouvelles de mes voisins d’en face.
Et pour tout t’avouer… Je pensais qu’elle s’était cassée.

Je pensais qu’elle en avait eu raz la motte de son gros porc de mari. Je pensais qu’elle avait tiré un trait sur l’appart à six cents mille et sur la terrasse du 4°, et qu’elle avait repris une vie de femme libre. Je pensais qu’un soir d’hiver, elle était rentrée, épuisée par des mois de lutte, qu’elle avait posé son sac à main sur le sol de la salle à manger, juste en face de l’entrée, et qu’elle avait lâché : “Denis… Denis je vais partir.”

Elle avait dû dire ça oui. Elle avait dû dire “Je vais partir”, le sac à main juste devant la porte d’entrée. Elle avait dû ajouter qu’elle était épuisée. Juste après avoir dit qu’elle allait partir. Qu’elle était épuisée. Épuisée de se faire gueuler dessus tous les soirs pour un oui pour un non. Épuisé de sa jalousie de merde. Épuisée de l’appart à six cent mille, de la terrasse, et du gros porc qui vivait dedans. Son sac à main posé juste dans l’entrée. Pour montrer qu’elle était pas vraiment revenue ce soir-là. Qu’elle l’avait pas posé sur la table basse du salon…

Elle avait dit que c’était pas la peine de la retenir, et que sa copine l’attendait dehors dans sa voiture. Avec le moteur qui tournait. Elle savait que Sylvie l’attendait dans la voiture (oui elle a un âge à avoir des copines qui s’appellent Sylvie). Elle savait qu’elle ne pouvait plus reculer. Qu’elle ne pouvait pas la planter dans la voiture en bas, avec le moteur qui tournait. Il faisait trop froid pour que Sylvie poireaute dans la voiture trop longtemps. De toute façon ça sert à rien de retenir les gens quand ils veulent partir Denis… Elle avait dû dire ça en pleurant. En pleurant de fatigue plus que de chagrin… Et puis elle était partie, le laissant seul dans son appart à six cent mille. Dans son appart de gros porc.

Je reprends une cacahuète…

“Mais putain mais tu commences vraiment à me péter les couilles espèces de connasse !!! De toute façon y a jamais rien qui va !!!

Apparemment elle est pas partie…

“Non mais attends là espèce de connard !! Si tu penses que tu peux me parler comme ça on va pas bien s’entendre !!!”
“Ha ouai, et comment tu veux que je te parle connasse ?? Hein ?? Non mais sans dec !!!! T’en fous pas une bordel !!!”
“Ha ben ça m’étonne pas qu’elle se soit cassée celle d’avant !!!”

Finalement elle a dû partir…

Je reprends une cacahuète…
Vivre libre !!!

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Parce que c’est court

août 30th, 2011 by Batiste

Ca y est !!

Après plus d’un an de travail acharné,
Après avoir fait des gammes en veux-tu en voilà,
Après avoir bossé tous les jours de 21h à minuit à faire des “gling gling gling” juste sous mon lit,
Avec un doigt, puis avec deux doigts, puis avec un doigt puis deux doigts…
Mon voisin de dessous est en train de jouer son premier morceau de harpe !!

C’est jolie la harpe…
Ca berce…

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Parce qu’elle est libre et non faussé… (le retour)

juin 21st, 2011 by Batiste

3-8 avait fait comme si de rien n’était, comme s’il avait pas remarqué qu’il avait pris son service beaucoup plus tard que d’habitude, m’avait réveillé à l’aube, m’avait informé qu’il faisait beau… Et que c’était un jour à chocolatines.
2 minutes plus tard, la boulangère de la rue Oberkampf me regardait, habituée à ces cheveux en bataille (si seulement), ce tee-shirt à l’envers et cette bouche en cœur caractéristique des petits dimanches matins…

L’homme : “Bonjour madame la boulangère”
La boulangère : “Bonjour… Kes kseussra ?”
L’homme (habitué au dialecte local) : “Seussra 2 croissants et 2 chocolatines !!”

Dans la même boulangerie… La veille

La boulangère (qui aime bien les chocolatines aussi apparemment) : “Gérard !!! Si ça continue comme ça on va être obligé d’ouvrir au mois d’août !!!”
Gérard : “Tu veux dire ouvrir… Ouvrir ? Mais on a pas fait ça depuis… Mais qu’est ce qui nous pousserait à… ?”
La boulangère : “Le blé Gérard… Le blé !!! Les prix flambent !! Ils l’ont dit à la télé… La tonne a encore pris… pffffff… 50 centimes !!! Et ça va nous bouffer la marge sur les chocolatines…”
Gérard : “Mais le mois d’août…”
La boulangère : “Je sais Gérard… On va devoir organiser un roulement pour les vacances et ouvrir la boutique… Autrement on peut dire adieu aux vacances à Punta Cana et on part dans le Vercors…”
Gérard : “Mais tu sais aussi bien que moi qu’on peut pas faire confiance au petit personnel !! Sont bien gentils quand on les surveille… Mais c’est magouilles et compagnie !!! Et vas-y que ça va piquer les pièces de 5 centimes dans la caisse, et vas y que ça va se goinfrer d’éclairs au chocolat entre midi et deux… Leur laisser la boutique c’est couler le fond de commerce !!!”
La boulangère : “Alors ça sera le Vercors…”
Gérard : “Rah, si seulement on savait comment ils font en face
La boulangère : “En face ? Mais ils ont augmenté tous leurs prix de 10 centimes !!”
Gérard : “Non…”
La boulangère : “Si !! Et ça serait pas du vol qu’on le fasse aussi… Tu sais qu’on dit bonjour aux clients maintenant ??”

Mais retrouvons notre héros la bave aux lèvres…

La boulangère : “éaveksa ?”
L’homme : “Ben une tradition aux noix…” (non lecteur, on ne se refuse rien…)
La boulangère : “5 euros 50 !!”
L’homme : “Comment ça 5 euros 50 ? 2 choc et 2 croissants ça fait 4, et la tradi… 5 ?”
La boulangère : “Ha non mais tout a pris 10 centimes !!”
L’homme : “Cette nuit ?”
La boulangère : “Cette nuit…”
L’homme (sortant) : “Putain de boulangerie d’en face…”

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Parce que ce fut la fessée…

juin 3rd, 2011 by Batiste

Bon j’ai lu ton article… C’est pas mal hein, y a du fond… T’as pas mal bossé pour le faire non ?
Ben un peu oui…
Non mais c’est bien. Niveau contenu, franchement rien à dire… Bon j’y cromprends pas grand chose hein de tous ces trucs techniques… Mais on voit qu’y a du fond… Tu l’as fait relire par un senior ?
Ben ouai, par Fabrice et Mickaël…
Super !! Bon par contre t’es consultant hein… Ca se voit…
Comment ça ‘ça se voit’ ?
Ben t’es rigoureux, appliqué… T’expliques les choses… Mais vous faites des phrases trop longues les consultants… Le style est vraiment lourd…
Lourd ? Mais…
Non mais c’est pas méchant hein, mais il va falloir ré-écrire tout ça dans un style plus journalistique tu vois. Tu écris un peu dans la vie ? Parce qu’il faut faire des phrases plus courtes… Après 13 mots les gens ne retiennent pas le début de la phrase…
Ha non parce que justement j’aime bien quand c’est un peu long…
Ben non, plus long c’est trop long. On comprend pas.
Non mais tu dis 13 mots… C’est 13 mots… 13 mots ? On est foutu à vie ? On pourra jamais comprendre plus de 13 mots ?
Ha non mais si… Si tu lis des bouquins avec de longues phrases compliquées, tu vas améliorer ta capacité de mémoire et de compréhension… Mais pour les gens en général c’est 13 mots !!
Haaaaaaaa

Bon ben tu vois que tu lis pas mon blog pour rien…

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Parce que ça fait longtemps

mai 20th, 2011 by Batiste

Jean-Louis : “Bon Catherine, j’ai discuté avec Paul, et c’est pas toi qui va avoir le projet…”
Catherine : “Non mais tu déconnes là !! C’est un poisson d’avril ou quoi ?”
Jean-Louis : “On est le 4 février Catherine… Et c’est le DPLOB (”Département Pour Lequel On Bosse”) qui va définir la solution du nouveau marché d’outillage… J’ai rien pu faire…”
Catherine : “Tu te fous de ma gueule là (NDLR : Catherine est un peu cash avec son chef) !! C’est le DQGTLO (”Département Qui Gère Tout L’Outillage”) qui gère TOUT l’outillage des PDP (”Putains De Plateformes”), et ça depuis 1997 !! Quand le DPLOB a fait son truc dans son coin la dernière fois on a rien dit (on a rien dit)… Mais ce projet DOIT faire partie du périmètre du DQGTLO !!! Et si la DG (”Direction Générale”, je te traduis tous les sigles de la BQNFDM (”Boite Qui Nous File Des Missions”) au fur et à mesure qu’elle parle, ça sera plus facile pour suivre) veut pérenniser du transitoire je ne le cautionnerai pas !!”
Jean Louis : “Catherine… Je suis désolé mais la décision a été actée en comité de direction… On peut plus rien faire… Et puis est-ce que tu pourrais utiliser un peu moins de sigles ? Tu commences à perdre le lecteur…”
Catherine : “Écoute-moi bien Jean Louis… J’en ai rien-à-foutre du lecteur !! Je suis colère !!! Je suis colère parce que je suis déception !!”

Bon…
Tu l’auras remarqué, Catherine est pas très joie et elle mettrait bien la tête du responsable du DPLOB au bout d’une pique…
Bon dans l’idéal, son jeu à lui ça serait d’éviter de la croiser dans les couloirs pendant une ou deux semaines et puis de faire son projet tranquilou dans son coin… Mais voilà, Catherine dirige le DQGTLO, et tu vois bien que DPLOB a été obligé de l’impliquer dans le projet de renouvellement de l’outillage des PDP.

Entre temps, le DPLOB avait choisi une boite de conseil pour mener le projet, et ce sont deux consultants qui se sont pointés pour l’entretien de Catherine. Deux gars très bien, propres sur eux, les dents astiquées au fil dentaire (vraiment… Rien à dire)… Mais ces deux gars qui arrivaient la bouche en cœur étaient destinés à la boucherie.

Je te fais l’entretien.

Catherine entre dans la salle de réunion où les consultants l’attendaient.
Elle est pas là pour être ici et c’est son œil qui le dit : son œil qui tique et aussi la façon dont ses mains referment son gilet sur elle.
Elle est assez petite, très sèche, et sa crête rouge en fait une méchante de Walt Disney. Elle serre la main des consultants avec tout le dédain du monde et, suivie de son assistante, elle fait le tour de la table pour s’installer en face des encostardés. Une fois assise, elle blottit ses bras contre son gilet, se referme, et attend.

Tout le monde sait comment ça va commencer. Catherine comme les consultants. Elle va se mettre à gueuler à la deuxième phrase du consultant. Il aura dit un mot de trop, et ça sera une bonne excuse pour commencer à gueuler. Ce qui est important pour le projet, c’est la façon dont l’entretien va se terminer.

Faire attention à tous ses mots.
Replacer le projet dans son contexte et demander de combien de temps on dispose…
Faire attention à tous ses mots.
Assoir la légitimité du projet et des gens mandatés pour le dérouler…
Jusque-là tout va bien…
C’est au mot “mail” qu’elle se met à gueuler.
Inévitable… “mail” il fallait bien le dire vu que le projet prévoit un outillage mail…

Elle gueule.
Elle gueule sur les consultants, sur le projet, sur le périmètre du bouzin, sur son périmètre à elle… Elle gueule les bras croisés sur son gilet. Et plus elle gueule plus son œil tique… Et elle croit qu’elle est en train de gagner le match.

Mais voilà.
Ce que Catherine ne sait pas c’est que le plus vieux des deux consultants (celui qui perd ses cheveux) est tombé très précisément sur ce cas à l’exam de sa formation “communication orale”, et que les sorcières qui tiquent et qui gueulent, et ben il les laisse gueuler.
Alors il enchaîne un combo “mur poreux”-”prise de notes”, la regarde bien dans les yeux, n’ouvre surtout pas la bouche, et pendant les 5 minutes où elle gueule, le seul truc qui bouge côté consultant c’est un stylo…
Elle finit par s’épuiser… Et s’arrête toute seule.

Son œil tique encore. Le consultant relance d’une question qui titille, et la nana se remet à gueuler.
Une petite gueulante juste pour la forme…

Son œil ne bouge plus.
Normalement il faudrait reformuler… Le formateur a dit que normalement il fallait reformuler…
Le consultant reformule la gueulante, et pose sa première question : “Vous venez de dire que tous les projets concernant l’outillage sont dans votre département. Est-ce qu’on pourrait faire ensemble la liste de ces projets et déterminer leurs périmètres ?”

Elle a tout déballé.
Tout ce qu’ils étaient venus chercher, ils l’ont eu. Les projets, les équipes, les plannings…
Pour montrer qu’elle aurait dû avoir le projet, elle leur a fourni de quoi reconstruire le présent et le futur des projets de Catherine : tout ce qu’il fallait qu’elle donne pour faire avancer le projet…

Jean-Louis : “Alors Catherine ? Ce projet d’outillage des PDP ?”
Catherine : “J’ai rencontré les consultants… Je peux te dire que je leur ai pas fait de cadeaux !! Peuvent toujours courir pour que je collabore…”
Jean-Louis : “Bon… Peut-être que la prochaine fois on aura le projet !!”
Catherine : “Je les ai bien niqués !!”

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Parce que ça re-spoile (attention)

février 15th, 2011 by Batiste

- Alors je vais me tuer…
- Ha oui mais non !!
- Mais si !!
- Non !!
- Siiii….
- Et non !!
- Mais siiii je vais me tuer, j’en peux plus de vivre, mon amoureuse est morte…
- Oui mais là mais non !! Déjà elle est pas morte, mais en plus tu vas pas te tuer !!
- Hooooo, mais si !!
- Je te dis que je vais te sauver comme j’ai sauvé ton père !!
- Sauvé mon père ? Mais Vous êtes ?
- Je suis…
- …
- Edmond…
- …
- Edmond Dantes !! (Voilà ça y est je l’ai dit)
- Mais ce n’est pas possible !!
- Et si !!!
- Mais non !!!
- Et pourtant… Si !!!
- Mais je te croyais mort !!!
- Ha ça non !!!
- Mais si…
- Ben la preuve que non !!
- Mais si… Jeté à la mer et tout !!
- Ha oui peut être… Mais non !!

C’est quand même un chic type cet Edmond quand même de sauver les gens bien…

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Parce qu’ils ont disparu

janvier 23rd, 2011 by Batiste

Au début, je leur disais pourquoi j’appelais.

Je leurs disais que les gars de l’informatique qui mettent en place leur outil de travail c’était moi (avec mes petits bras), et que je les appelais pour faire un test ; oui c’est ça juste pour vérifier que le service marchait bien et que quand je tapais 3 je tombais sur un téléconseiller de l’Enseigne… Et en général ils comprenaient rien.

Ils comprenaient rien ou ils pensaient que je les appelais pour les fliquer. Un sur deux se mettait à paniquer, bégayait, et je sentais qu’ils étaient aussi stressés que s’ils devaient repasser l’épreuve d’histoire-géo du bac : ils faisaient attention à pas faire de boulette, recomptaient tous leurs mots, et je me retrouvais avec vingt “merci de votre appel” avant de pouvoir raccrocher…

Alors maintenant je leur mens.

Le téléconseiller : “Bonjour, que puis-je faire pour vous ?”
L’auteur (fourbe) : “Bonjour, je voudrais connaître les horaires d’ouverture du bureau de poste de Richard Lenoir à Paris onzième.”
Le téléconseiller (qui trouve que la question est facile) : “Vous avez le code postal ?”
L’auteur (habitué) : “75 011″
Le téléconseiller : “Ha oui Paris onzième…”
L’auteur : “Voilà !!”
Le téléconseiller : “Richard Lenoir vous avez dit ?”

Hop hop hop je t’arrête tout de suite lecteur !!

Va pas croire que le téléconseiller a pas tout de suite capté quel bureau de poste il devait chercher, le code postal et tout… Si là, le téléconseiller minaude et me demande de préciser tout ça, c’est parce que pendant ce temps il est en train de se balader sur ses outils pour me les filer les horaires dès que j’aurai répondu “Oui oui Richard Lenoir”, histoire de m’impressionner un peu… Je reprends le cours de la conversation.

L’auteur (déroulant) : “Oui oui Richard Lenoir”
Le téléconseiller : “Alors le bureau de Poste est ouvert de 8h à 20h sans interruption.”
L’auteur (re-fourbe) : “Et le samedi ?”
Le téléconseiller : “De 8h à 13h. Vous fallait-il d’autres informations”
L’auteur (content du service) : “Non c’est bon. Merci”
Le téléconseiller (formé pour dire cette phrase) : “Merci de votre appel. Au revoir !!”
L’auteur (qui aura le dernier mot) : “Au revoir”

Tout ça pour te dire, lecteur, qu’au réveil ce samedi là, je me suis pas demandé pendant mille ans jusqu’à quelle heure était ouvert le bureau de poste de Richard Lenoir (Paris 11°) où m’attendait un recommandé…

Non parce que le sujet de ce post n’est pas du tout le centre de relation client de La Poste !! Je vais pas non plus te raconter mon boulot… Non non, le sujet de ce post c’est tout simplement les vieux à la Poste.

Je dis vieux, je pourrais dire “retraités” (rapport à mes parents qui sont retraités et qui sont pas du tout vieux).
Mes parents, jeunes retraités et plus actifs que jamais, occupés du matin au soir et embrigadés dans tous les apéros où l’on grignote des cacahuètes (qu’ils touchent jamais) en sirotant le Kir de l’amitié (qu’ils goutent toujours), mes parents donc, sur la lancée de leurs 40 dernières années de vie active vont chercher le pain à 19h ou faire leurs courses pour la semaine le samedi aprèm… Comme de bons vrais vieux (comme de bons vrais retraités) qui se respectent, histoire de dire qu’y a trop de monde…

Habitué à cet état de fait, habitué à aller chercher un truc que j’ai oublié à Leclerc le samedi aprèm midi et à me retrouver coincé à la caisse derrière des petits vieux qui viennent de faire déborder leur caddy (à la caisse moins de dix articles… Parfaitement lecteur !! Je n’oserais pas faire preuve de mauvaise foi !!), habitué à la boulangerie de la rue Oberkampf le soir à 19h, et habitué au bureau de poste de Richard Lenoir le samedi matin, je prends mon bouquin, mon lecteur mp3 et file à la Poste.

J’ouvre la porte, me faufile entre les machines à timbre, et me retrouve dans un bureau désert. Au stand à Colis et à recommandés, deux postières sont là, prêtes à affronter les hordes de vieux du samedi matin, aguerries aux sonotones, formées aux “La dame te demande si tu as apporté ta carte d’identité pour retirer ton colis”, mais irrémédiablement seules.

Je donne ma carte d’identité, et fais mon plus beau sourire…
La postière sent une inquiétude dans mon regard…
Je me hasarde…

L’auteur : “Mais… Ils sont où les vieux ?”
La postière : “Ha les vieux ? On les a formés, ils viennent plus le samedi matin…”
L’auteur : “Formés ?”
La postière : “Ouaip formés. Ils viennent en semaine, entre 14h et 16h…”
L’auteur : “En semaine… Avant la sortie de l’école primaire ?”
La postière : “C’est ça, entre la fin de la pause de midi, et la sortie de l’école primaire… On a appelé ça “l’heure des vieux”, et ça fonctionne pas mal”
L’auteur (déçu) : “Ha… Bon…”
La postière : “Tenez, voilà votre recommandé…”
L’auteur : “Merci”
La postière : Mais dites moi, vous avez vraiment un… très gros recommandé…”

J’arrête là le cours de la conversation qui vient de basculer d’un coup sur une pente des plus savonneuses, et te pose cette question lecteur :
Je fais comment moi maintenant pour terminer mon bouquin ? Hein ? Parce qu’il est écrit en taille 6 sur du papier à cigarette, et même comme ça, avec ses 1 500 pages, il est épais comme un bottin !! Alors si j’ai plus de files d’attentes nulle part, si les vieux désertent nos centres commerciaux et nos bureaux de Poste le samedi, comment je fais moi pour me plonger là dedans et suivre les aventures de ce bon Edmond ??

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Parce que c’est des potes à 3-8

décembre 16th, 2010 by Batiste

Red leader : “Bon les gars, je viens de faire un point avec le centre de commandement déporté, et c’est pas joli joli… On a perdu tout contact avec la station de base !!”
Les gars : “Ha putain…”
Red leader : “Apparemment ça aurait un rapport avec l’extraction d’hier. Je vous apprends rien si je vous dis qu’on s’est retrouvé sous une pluie  de marmites qui a coûté l’existence de pas mal de mes gars… Le centre de commandement déporté pense que pour des raisons encore inconnues on s’est retrouvé dans le système sanguin, puis dans une machine extracorporelle…”
Les gars : “Ha ouai putain…”
Red leader : “Je vais vous la faire courte les gars… Si on a perdu tout contact avec la station de base, c’est parce qu’on a changé d’organisme…”
Les gars : “Pu-tain ?”
Red leader : “Bref, le commandement déporté a jugé tout repli impossible, et a opté pour la prise de contrôle de cet organisme là… Autant vous dire qu’on est pas là pour être ici et qu’il va falloir se sortir les doigts si on veut pas tous y passer…”

Yellow Leader : “Yellow leader à commandement déporté, Yellow leader à commandement déporté, est-ce que vous me recevez commandement déporté ?”
Commandement déporté : “On vous reçoit Yellow Leader…”
Yellow Leader : “Je continue la mission commando de repérage… Aucune opposition dans tout ce qui est moelle… On trouve que des cellules mortes… A croire qu’y a pas que pour nous que ça a chié du parpaing de 16 récemment… On va pouvoir lancer l’opération Reconquista !!

Red leader : “La stratégie globale est assez simple : Un, on prend contrôle de la moelle, Deux, on se diffuse tranquillement dans tout l’organisme !! On est des cellules souches les gars, on est pas venu pour tricoter des pulls pour noël !!”
Les gars : “Ouai putain !!”
Red leader : “Notre unité a été désignée pour être le fer de lance de toute l’opération. Alors laissez-moi vous dire qu’y a moyen qu’on ait pas le temps de se regarder dans le blanc des yeux comme des pucelles !!”
Les gars : “Putain vous êtes drôle chef !!”
Red leader : “Je suis peut être drôle les gars, mais là où on va on va pas trop pouvoir jouer les Zavata !! On doit aller prendre le pont que vous voyez là en petit sur la carte… Et tenir la position jusqu’à ce qu’on soit relevé !!! Et je peux vous jurer que ceux qu’on aura en face seront pas là pour jouer aux cartes”

Le médecin : “On vient de recevoir les résultats de votre greffe, et tout se passe bien… L’analyse montre que 100% des cellules de votre moelle sont issues de celle de votre frère. Vous n’avez plus une seule cellule souche à vous !!”
Le patient : “Putain ?”
Le médecin : “Maintenant, le travail des cellules va continuer… Elles vont un peu s’attaquer à votre peau (on traitera ça, on a l’habitude), à deux-trois autres trucs (on traitera ça aussi, on a l’habitude), et si jamais la chimio a laissé quelques traces de cellules cancéreuses, elles vont s’y attaquer aussi…”
Le patient : “Ouai Putain !!”

Red leader : “Bon les gars, je crois qu’on va se plaire ici !! On est les maître à bord, la bouffe est bonne, et j’ai vu passer pas mal de gonzesses !!”
Les gars : “Ouai putain !!”
Red leader : “Par contre, on va assurer des missions commando pour aller nettoyer tout ce qui pourrait nous emmerder dans les parages… Rien de très grave, mais il se pourrait qu’une fois ou deux on ait pas à faire de la figuration”
Les gars : “Putain zêtes sûr chef pour les missions commando tout ça ?”
Red leader : “Ouai chui sûr ouai !!”

Conclusion 1 : La médecine a quand même fait des progrès depuis le néolithique…
Conclusion 2 : Tu noteras lecteur que les cellules de mon tonton ont à peu près le même vocabulaire que mon papa

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Parce que tout ceci ne remplacera pas le reste

décembre 2nd, 2010 by Batiste

J’étais arrêté à un feu rouge en vélib, sagement en train de fouiller mon nez avec mon index histoire de trouver un truc à me mettre sous la dent : il faisait un froid à s’en mettre un pull, et j’aurais pas fait le rechigneux devant quelques calories trouvées par là le temps d’attendre que le feu passe au vert.

En temps normal, je me serais jamais retrouvé avec un doigt dans mon nez.

En temps normal, j’aurais déjà été au moins à Père Lachaise en train de fureter au milieu du carrefour pour arriver lancé dans la côte de Gambetta qui me rapproche un peu plus de mon piano et du batteur qui va avec… Mais là bon… La voiture de flics s’étant glissée juste derrière moi à Parmentier, un petit arrêt les doigts dans le nez s’est avéré opportun quand le feu est passé au rouge…

C’est alors qu’elle est arrivée.
Pliée en deux, toute vieille, toute dame, toute emmitouflée dans moultes pelures de vêtements dont seul un bout de nez dépassait, elle s’est postée à l’orée du passage piéton.

Petit coup d’œil au feu piéton : Vert… Rouge !!
Elle s’élance sur l’asphalte… Je retiens mon souffle…

Je retiens mon souffle lecteur parce qu’à Paris on utilise souvent le “théorème de la vieille dame”, et à cet instant, tel un Newton lâchant des pommes du haut d’un escabeau histoire de vérifier que c’est effectivement une méthode comme une autre pour faire de la compote,  je me retrouve prêt à vérifier pour le bien de l’humanité la véracité d’un théorème qui régit depuis des siècle les traversées de rues dans la capitale…

Le théorème de la vieille dame dit exactement ceci : “A Paris, quand le feu piéton passe au rouge, il reste assez de temps avant que le feu des voitures passe au vert pour qu’une vieille dame qui vient de mettre un pied sur la route finisse de traverser “…

La vérification d’un tel théorème, tu l’auras compris, nous laisse entrevoir le champ gigantesque des avancées possibles dans le domaine de la traversée de rue en courant quelle que soit la couleur de quelque feu que ce soit… Je retiens donc mon souffle…

La vieille dame ne faiblit pas, elle traverse, arrive a milieu du passage piéton, jette un coup d’œil au mec en vélib et à la voiture de flics qui sont là (à croire que le jeune en tee-shirt retient son souffle), continue à glisser l’une devant l’autre ses charentaises dont deux chevilles trop grosses dépassent, se presse pas trop, pose un pied sur le trottoir… Vert !!

On va se gaver !!!!

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