Archive for avril, 2009

Parce qu’il faut poster !!!

avril 16th, 2009 by Batiste

La journée avait été belle.
Pas tout à fait terminée… Il se rendrait compte plus tard qu’elle était loin de se terminer.

La ligne 1 était blindée, assez normal pour un lundi de Pâques, mais la journée avait été belle et il dodelinait de la tête, des écouteurs sur les oreilles, à regarder les autres monter et descendre au fil des stations.
Dans quelques minutes il serait au Grand Palais, et après on verrait bien si ils iraient au ciné…

C’est à la station Georges V qu’elle est montée.
Perdue dans la foule, elle est montée dans la rame la première… Blonde avec des yeux bleus.

Toujours les écouteurs sur les oreilles, toujours dodelinant et encré dans sa belle journée, son regard se posa sur la blonde : elle avait eu pas mal de goût en assortissant son collant bleu ciel avec un tee-shirt rose d’où sortaient deux bras trop courts et boudinés. La journée de tourisme à Paris avait fait des ravages, son tee shirt rose s’était collé à son gros bide, un bout dépassait en dessous, et ses cheveux lisses se collaient sur deux grosses joues moites.

Elle s’est vite rendu compte qu’elle obstruait la porte : “I can’t go further”, c’est à peu près tout ce qu’elle a eu le temps de dire. Faut avouer que vu sa largeur elle aurait eu du mal à se faufiler dans les couloirs bondés…

Mais tu connais les parisiens… Sont pas là pour coucougner du touriste en perdition.
Et sont “allés further” eux… Ca a ripé du tee shirt rose en passant, secoué de l’américaine inapte aux standards français, et la rame s’est gentiment remplie autour de la grosse tranche de salami… Encore plus essoufflée.

Décidément c’était une belle journée…

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Parce qu’elle a des supers pouvoirs !!

avril 8th, 2009 by Batiste

Cette conversation a vraiment eu lieu, dans un train entre Dax et Paris et avec un piou-piou qui rentrait dans sa caserne loin dans le nord…

Le piou-piou : “Heu… C’est votre place ?”
Moi : “Ben oui, mais dites moi où vous êtes et puis j’y vais…”
Le piou-piou : “Ben en fait chui en surréservation…”
Moi : “Rooo, quel domaaaaage…”
Le piou-piou : “Bon ben j’y vais !” (hein pour le moment ça ressemble à une conversation normale de gars qui chipotent pour une place de train…)
Moi : “Heu… Vous oubliez vos bidons d’essence là !!”
Le piou-piou : “C’est pas à moi, c’est aux Roumains !!”

Un peu étonné je lève la tête.
Une vingtaine de roumains (mais comment savait-il qu’ils étaient roumains ?) étaient en train de nous regarder en parlant roumain (c’est joli d’ailleurs) parce que je montrais les 3 bidons du doigt.
Tous les âges, pas mal de femmes dans le tas, toutes les cheveux tirés en arrière et avec un châle par dessus.

Moi : “Et… Ils ont des bidons d’essence… ?!?”
Le piou-piou : “Ben apparemment à ce que j’ai compris c’est pas de l’essence, c’est de l’eau…”
Moi : “De l’eau… De vie ? Ils ont de l’eau de vie en bidons de 5 litres ??”

Ben oui, j’ai pas pu m’en empêcher, je l’ai vraiment dit.
Les roumains (qui parlaient que roumain) avaient rien pipé, mais la petite vieille qui était derrière moi et qui regardait aussi les bidons s’est mise à rigoler.

Le piou-piou : “Non non, de l’eau de la vrai…”
Moi : “Mais… On leur a dit qu’y avait des robinets à Paris ?”
Le piou-piou : “Ben ouai, apparemment c’est de L’eau de Lourde… Ils reviennent de là bas !!”
Moi : “Non…”

Et si !!
De l’eau de Lourde. De l’eau bénite.
Tellement bénite que sur le bidon en plastic y avait une étiquette : “Eau de Lourde - Bénite”
Tu peux pas imaginer le stock d’eau qu’y avait dans ce wagon. une centaine de bidons entreposés un peu partout, et jusque sous mon siège…

Moi : “Ca veut dire qu’ils sont en pèlerinage et qu’ils ramènent de l’eau chez eux dans des bidons en plastic ?? Mais qu’est ce qu’ils vont faire avec ?”
Le piou-piou (pragmatique) : “Chai pas, elle est peut être meilleure…”
Moi : “Avec un bon goût de plastic…”

Ben j’ai jamais aussi bien dormi que dans ce train…
Pas à cause des deux jours que je venais de passer à tailler des coins-coins, à me coucher à pas d’heure et à me lever tôt, mais parce que je savais que là haut quelque part, un grand barbu plein de sagesse veillait sur ce train qui transportait 500 litres d’eau bénite que des hommes étaient arrivés à vendre à d’autres hommes…

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Parce que c’est la dure loi du boulot…

avril 7th, 2009 by Batiste

Depuis tout petit.
Enfin depuis que je dois me poser de grosses questions… Depuis la prépa quoi !!
Depuis que devant des problèmes de maths infaisables j’ai du me creuser la tête pour trouver des trucs tordus.
Depuis tout petit donc, je peux pas réfléchir sans marcher…

Marcher sans but, errer dans la maison, me retrouver à la cuisine, ouvrir un placard, rien prendre, revenir au bureau, m’assoir au piano et faire une petite demi heure de musique, trouver la solution au problème de math au milieu d’un morceau, et foncer gratter tout ça… Ca marchait bien, je progressais en math et en piano en même temps, et je passais pas beaucoup plus de temps sur mes devoirs que si je restais devant ma feuille un stylo dans la bouche.

Quelques années plus tard, en costard et dans un bureau tout vitré dans une grande tour de la Défense (on va finir par le savoir que je bosse à la Défense…), avec à peu près le même genre de problèmes à résoudre (les maths en moins), j’erre dans les couloirs de ma boite, passant devant tous les bureaux en mode zombi, les yeux vitreux, et cherchant vainement mon piano…

Malheureusement, le trajet entre mon bureau et la salle détente étant à peu près égal à un aller-retour bureau-cuisine à la maison, c’est là bas que mes jambes me portent quand je me demande comment on va bien pouvoir faire pour solutionner tout ça, et mon piano a été symboliquement remplacé par la fontaine à eau…

Prisonnier de mon raisonnement, je prends machinalement un verre, bois, prends un autre couloir et retourne à mon bureau pour poser sur un bout d’ordinateur ce qui a fait des chocapics dans mon cerveau le temps du trajet… Et les jours où j’ai pas mal à réfléchir (comme par exemple aujourd’hui), les allers-retours fontaine se font nombreux.

Enfin, les allers-retours fontaine dans un premier temps…
Les allers-retours toilette ensuite, tu peux pas imaginer tout ce que je peux pisser !!

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Parce que t’en auras pas… (sauf si t’es gentil)

avril 2nd, 2009 by Batiste

Clac !!
Le canard a rien senti (il était déjà mort depuis la veille) mais son bec a compris ce que le mot hachoir voulait dire…
D’un geste précis, elle l’a détaché du reste de la tête.

Je prends le hachoir.
Clac !!

“Merde !!”

Clac !!

“Merde…”

Clac !!
Clac !!
Clac !!
Clac !!

“Meeeerde !!!”

Clac !!

Un bout de bec se détache de la tête hachée du canard. Bon ça ressemble pas à grand chose mais le hachoir c’est pas mon sport préfèré.
Et c’est parti pour 2 jours dans la cuisine à dépiauter 6 canards, et faire 1 an de foies gras, confits et magrets.
Avec un couteau on va leur enlever ce manteau plein de viande (tu sais les magrets…) qui les gène tant et empêche leur carcasse de respirer tranquillement, dégager délicatement les foies avec les mains, et découper tout ça. Quelques pots et un peu de cuisson plus tard, on pourra dire qu’on a pas chômé pendant le week-end et qu’on a bien mérité les bouts qu’on a gardé et dont on s’est bâfré aux repas…

“Ils sont un peu plus petit cette année non ? Tant mieux, ça veut dire qu’ils les ont peu moins gavés… Ils ont un peu moins  souffert…”

Parce que tu t’imagines bien qu’il y a un paradoxe dans tout ça. La dame a un tablier autour de la taille, de fines lunettes sur le nez, un hachoir dans la main droite et elle taille tout ce qu’il y a à tailler sur des canards cirrhosés, mais elle est un peu ce qu’on pourrait appeler une amie de la nature et des animaux dans le civil !!

Derrière Allain Bougrain-Dubourg dans le Médoc quand il se fait casser la gueule tous les ans par les chasseurs, elle chie  dans la bouche des aficionados (ok ok lecteur, c’est pas très très joli comme tournure, mais c’est tout ce que j’ai trouvé…), sauve les araignées en les prenant dans ses mains pour les sortir dans le jardin (alors que je les prends sur une feuille de papier parce qu’elles me font peur), va manifester pour les faucheurs d’OGM devant les tribunaux, a arrêté de manger de la viande parce que les vaches sont élevées intensivement et trop stressées pendant l’abattage, connait personnellement les poules qui lui fournissent ses œufs, et a préféré laisser ruiner une chambre de la maison plutôt que de tuer LA souris qui s’était installée dans le mur (la chambre a été déclarée insalubre par la fondation Abbé Pierre, et les cloisons vont devoir être abattues maintenant que la pauvre bête est morte de presque vieillesse)…

Enfin, summum du surréaliste quand on connait son aptitude à manier les ordinateurs, elle s’est faite installer par papa un second ordinateur dans ma chambre, avec accès Wifi et logiciels de bureautique pour gérer en temps réel toutes les problématiques d’approvisionnement et de commandes de son AMAP…

“Et encore on vit pas dans une Yourte” aurait dit papa un jour où la souris dansait de la samba à 2h du mat…

Alors je peux te dire que les remords la rongent quand approche le moment de faire les canards… Et les excusent fusent.
Au top 3 des excuses, on aura :

1 - “Mais c’est des canards qu’on connait, on sait qu’ils sont élevés en pleine nature, tranquillement… à compléter leur maïs avec des vers… A la cool… Et que bon… Ils ont eu 2 petites semaines de gavage à la fin…”

2 - “T’aimes les Mc Do non ? Ben peut être que les canards aussi !!”

Et le troisième, imparable :

3 - “Oui mais le foie gras c’est trop bon !!”

Et c’est vrai que le foie gras c’est trop bon, et t’auras deviné que celui de ma maman c’est le meilleur du monde (pour le coup, j’ai des témoins…).

De mon côté, militant à Greenpeace (ben oui lecteur), j’aime bien découper de la bidoche, ça m’évite de faire de funestes passages à l’acte sur mes clients…

A 9 ans déjà (spéciale dédicace), je passais quelques de mes soirées un couteau à la main à bien enlever les bouts de gras qui trainaient sur des cœurs de volaille “Père Dodu” pour ne donner que le maigre à Charlie (mon chat, qu’on avait appelé Charlie parce que tout petit il marchait comme Charlot) qui les attendait assis sur le plan de travail juste à côté de la planche à découper et restait très concentré sur l’enlevage de gras…

Bref, qu’est ce qui se passe quand tu mets 2 écolos amoureux de foie gras dans une cuisine avec des canards morts et une ribambelle de couteau ? Ben il se passe qu’ils font tout un tas de conserves, mais que juste avant on entend assez nettement :

Elle : “Désolée les garçons…”
Lui (plus doucement) : “Et… Les filles ?”
Elle : “Non non, c’est que les garçons normalement qu’ils gavent…”

Encore un coup où les filles font rien qu’à mieux s’en sortir… Ca change de la vraie vie

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