Archive for janvier, 2009

Parce qu’on est à h-12 !!!

janvier 23rd, 2009 by Batiste

« Adèle, tu va me chercher le tableau dans ta chambre ?? »

Adèle a eu longtemps un tableau Véléda sur le mur de sa chambre pour qu’on puisse résoudre à plusieurs les problèmes de math un peu difficiles. La légende disait qu’en écrivant gros à la verticale, et en s’éloignant du tableau avec papa ou maman, les chiffres se mettaient à scintiller avant de révéler tous leurs secrets !!

Adèle : « Pffff, j’avais oublié la retenue… Alors en fait en 2045 j’aurai 64 ans… C’est ça papa ? Mais alors je serai vieiiiilllle !!! Toi papa t’auras… 95 ans !! Pour toi ça va encore…»
Papa : « Batiste, tu veux savoir quel âge t’auras en 2045 ? Ou apprendre à lire un peu ?»
Batiste : « Avec la maîtresse… »
(Le petit Batiste était un inconditionnel du « Avec la maîtresse » qui lui permit d’apprendre à lire à l’âge règlementaire de 6 ans, et non pas à 5 comme sa fayotte de sœur…)

Le tableau véléda avait une autre utilité, et 2 fois par an maman disait « Adèle, tu va me chercher le tableau dans ta chambre ?? »

RIEN n’était prêt, Adèle avait son pouce dans sa bouche, moi les doigts dans mon nez, et papa et maman commençaient à s’affoler avant de partir en vacances, 12h avant le départ…

Je peux te dire qu’à ces moments là valait mieux être proactif !! 4 sacs à faire, tout prévoir de la canicule à la neige (on sait jamais le temps qu’il va faire), charger la voiture, et enfin fermer la maison… 12h n’étaient pas de trop quand on sait qu’un sac n’est pas terminé tant qu’on est pas parti, que le chargement de la voiture avait été érigé au rang de science, qu’il fallait aménager une banquette pour que les enfants puissent dormir sur la route, et que papa mettait à peu près 6h à fermer la maison à coup de « merde, est ce que j’ai bien bloqué le volet de la chambre d’Adèle ? Merde, est ce que j’ai bien fermé le gaz ?? »

Maman prenait le tableau, le mettait dans le couloir, en plein milieu du passage, et listait de tout ce qu’il fallait qu’on prenne. Ca allait des culottes d’Adèle à la lampe de poche à mettre dans la voiture, de ma brosse à dent aux cadeaux pour papi mamie, et chacun avait le droit d’amender la liste de ses remarques… Une fois la liste terminée, en gros et à la verticale, on s’éloignait un peu u tableau, les caractères se mettaient à scintiller et les sacs se faisaient tout seul.

Et pour nous, le tableau ça voulait dire : dans 12 heures on part en vacances… 12 heures et on file à l’autre bout de la France pour skier ou faire de la planche à voile… 12 heures et on retrouve nos cousins ou nos potes…  12 heures et on va se gaver !!!

Une fois au lit, j’essayais de m’endormir le plus vite possible pour raccourcir encore un peu le temps entre moi et le départ, et au petit matin papa venait nous chercher dans nos lits pour nous porter somnolant jusque dans la voiture… Une fois couché sur notre superbe banquette aménagée juste pour nous (sur les sacs bien sûr… C’est Adèle qui avait droit à la bonne place), les lampadaires commençaient à défiler par la fenêtre, et je finissais par me rendormir pour me réveiller en vacances…

Et demain matin je pars au ski !! Adèle, tu va me chercher le tableau dans ta chambre ??

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Parce qu’on s’est retrouvé là

janvier 19th, 2009 by Batiste

Jean Romain était sur son petit vélib et il faisait d’énormes zigzags en plein milieu des Grands Boulevards déserts. Tout avait commencé quelques minutes plus tôt dans le Go Sport de la Place de la République.

Jean romain : « Sont trop nuls leurs joggings !! Tu sais pas où y a des joggings corrects ? Y a que de la daube en barre ici !!» (oui lecteur, nos samedis aprèms fourmillent d’activités passionnantes)
Batiste : « Au Décath Madeleine »
Jean Romain : « On y va ! Vélib ? »

Petit paragraphe à l’attention des lecteurs non parisiens : Paris est une ville très bien faite dans le sens où pour aller du Go Sport République au Décath Madeleine tu pars sur les Grands Boulevards, tu pédales, tu pédales, tu pédales, tu tournes à gauche, tu pédales, tu fais un coucou à l’Opéra Garnier sur ta droite, tu pédales, tu regardes qui passe à l’Olympia,  et hop t’es arrivé à Madeleine !!

On en était au deuxième « tu pédales » (c’est-à-dire au niveau du grand Rex) quand nous nous trouvâmes fort dépourvus devant un boulevard bloqué par 3 cars de CRS et une fliquette aux gants blancs qui renvoyait toutes les voitures vers le nord.

Tu pouvais presque palper la vapeur qui s’échappait des voitures tellement les mecs étaient au bord de l’explosion… Mais rassure toi lecteur, les gens qui prennent leur caisse le samedi aprèm en se disant « tiens on va passer par les grands boulevards » sont des gens un peu maso qui aiment rester humer le pot d’échappement du gars qui est juste devant pendant des heures…

Moi : « Bonjour madame la policière, on voulait savoir si… »
La fliquette aux gants blancs : « C’est bon, vous pouvez y aller !!»

Et c’est comme ça que nous nous retrouvâmes seul sur les grands boulevards, du Grand Rex à l’Opéra Garnier, jeunes et inconscient, superbes et fougueux, à zigzaguer sur 4 voies de circulation, sans aucune idée de la galère au bord de laquelle nous étions en train de nous embarquer…

Parce que figure toi que la manif (oui, Boulevard bloqué = manif) était place de l’Opéra, et qu’ils avaient sorti le grands jeu. 5 rangs de cars de CRS, des camions anti émeutes avec les boucliers devant, des jets d’eau, et 4 CRS pour un manifestant. Mais ce qu’on savait pas, c’est que pour éviter les émeutes ils avaient rendu la place de l’Opéra complètement hermétique.

Enfin hermétique pas tout à fait quand même. En fait, tu pouvais rentrer sur la place de l’Opéra, mais ce qu’oubliait de te dire le CRS qui te laissait passer pour rentrer (droit de manifestation oblige, ils te laissent entrer) c’est que tu pourrais pas ressortir en face. Ni en face ni à l’endroit où tu étais rentré d’ailleurs.

Une demi heure. C’est le temps qu’il a fallu que je négocie avec un CRS à bouclier pour qu’il se bouge de 20 cm qu’on puisse continuer vers l’Olympia et le Décath Madeleine… Si j’ai bien compris ce qu’il me disait, ça serait de la faute aux ordres, que on leur avait dit que les gens ils pouvaient pas sortir là qu’on savait jamais si on allait pas aller péter des trucs, alors il nous laissait pas sortir là et que c’était pas lui qui choisissait.

La négo et un « tu pédales » plus loin, dans le Décath Madeleine :
Jean Romain : « Mais ça existe NULLE PART un jogging correct ? »

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Parce que c’est pas supportable

janvier 9th, 2009 by Batiste

Elle est rentrée en décembre. Ca faisait un bon petit paquet de mois qu’elle était partie, et elle est arrivée toute pimpante, le sourire aux lèvres, ses yeux de lapin fou, la queue de cheval bien tirée en arrière. Elle a installé ses affaires dans son bureau, a pris une grande inspiration, et est entrée directement dans mon bureau.

Pas pour me voir, je te rassure lecteur, mais pour voir une collègue qui a été quelques mois plus tôt dans la même situation qu’elle : En congés maternité !!!

La revenante : “Ca y est je suis revenu !!”
La collègue : “ha déjà !! Ca passe vite hein ? T’aurais voulu rester plus longtemps ?!”
La revenante : “Ha non, c’était bien, mais il est tellement en avance, et tu sais on a commencé à l’habituer à la nounou la semaine dernière, et il a rien dit, il a été sage tout la journée… De toutes façons il fait toutes ses nuits, et je pense qu’on va commencer à lui donner à manger… Mais tu sais combien il pèse ?” (Ceci est le condensé de 5 minutes d’exposé)
La collègue : “Non…”
La revenante : “8kg6, il pesait combien le tien à cet âge là ?”
La collègue : “5kg4…”
La revenante : “Rololoooo, le pédiatre m’avait dit qu’il était grand pour son âge, mais alors là pour le coup il est vraiment grand à moins que le tien ait été petit, je sais pas peut être, enfin en tous cas il est beau mon petit Baptiste”

Je lève la tête. Pour deux raisons… Déjà parce qu’elle a dit mon nom, action qui coïncide habituellement à l’heure de la cantine, et aussi pour scanner rapidement les principaux traits de l’être qui a engendré le si bel enfant…

La revenante : “Non pas toi !! héhé !! Mon fils, il s’appelle Baptiste aussi, mais avec un “p”, c’est un vrai Baptiste !!” (véridique)
Batiste : “Qu’elle est mignone… un vrai Baptiste… ?! Y en a qui doutent de rien …” (je l’ai pas dit) Me tournant vers ma collègue : “Et toi il s’appelle comment ?”
La collègue : “Corentin”
Batiste Corentin : “C’est mon deuxième prénom !!! Aucune originalité les filles… Et 26 ans de retard !! J’ai toujours su que mes précurseurs de parents ne seraient que maladroitement copiés dans leur recherche de la perfection” (j’ai pas dit non plus)

Depuis la revenante passe dans notre bureau tous les jours pour faire sont rapport sur les popos, les pipis, les toto et les chichis !! Jamais elle oublie de passer !!! J’ai droit à tout… TOUT !!!!!

La communion :
La revenante : “Il a été très sage, il regardait le prêtre avec de grand yeux, et il a rien dit quand il lui a versé l’eau bénite sur le front… (Verbatim) D’habitude ils pleurent les bébés il m’a dit le prêtre, mais il est tellement en avance le mien qu’il a rien dit… Un peu plus tard il était un peu ronchon, mais j’ai expliqué aux gens que c’est parce que normalement à cette heure là il dort !!”

La purée de carotte :
La revenante : “Et vous lui avez donné quoi au tien en premier ?”
La collègue (exaspérée) : “Des carottes”
La revenante : “Nous aussi, on a vraiment aucune originalité, Arfhh, le pédiatre nous a dit que tout le monde commence par carotte, c’est ce qu’il y a de plus simple à digérer au début, mais alors il a tout mangé !!”

Le bavoir :
La revenante : “C’est pas très pratique ce bavoir en plastique quand il mange, parce que Ok ça récupère tout ce qu’il met dessus, mais mon petit Baptiste (« le vrai », clin d’oeil) il a tendance à mettre les deux mains dedans et à tartiner tout ce qu’il y a autour de lui… Il fait encore ça le tien ?”
La collègue : “Non ça passe après…”

La première dent
La revenante : “Et alors il a pas pleuré du tout !! Par contre il était tout rouge sur les joues, ça se voyait que ça travaillait à l’intérieur, mais vraiment il a été parfait, il a pas pleuré du tout !!!”
La collègue : “ca dépend, des fois ils font des fesses roses aussi”
La revenante (s’effondrant) : “Ca par contre il nous l’a fait, rololooooo”
La collègue : “Et bé voilà… Il est normal en fait…”
Le faux Batiste : “Plus que 19 dents de lait et on sera bon !! Après il va les perdre…”

Alors lecteur, recueillons-nous quelques instants sur le sort de cet enfant… Que nos pensées volent vers ce petit garçon, handicapé patronymique, baptisé de force quelques mois après le début de sa vie et lancé à pleine main dans la purée de carottes !! Que nos cœurs battent à l’unisson de ces petites dents qui s’élèvent toujours plus haut en réaction à la toute puissance maternelle !!!
Oui mes frères, que nos espoirs se tournent vers les hasards de la génétique… Que ce pauvre petit être encore si chétif échappe au sort que lui promet l’héritage de toute une lignée d’yeux de lapins fous !!!
Enfin, chers lecteurs (d’après les dernières stats vous êtes plusieurs), unissons nous. Oui, faisons une grande ronde, une ronde d’amour et de complicité, une ronde d’espoir et de joie, unissons nous et demandons à la mère, à la seule qui à ma connaissance (je connais pas le père :p) détient les clés du futur de cet être encore si inconscient de la vie qui lui est promise, demandons lui, à cette femme si frêle que nul ne saurait blâmer, demandons lui à cette tortionnaire des coursives de nous laisser tranquille (ou d’abandonner son gosse, de toutes façons il est baptisé, il peut rien lui arriver)…
IL FAUT PAS RESTER LA, MADAME !!! IL FAUT PARTIR MAINTENANT !!!!!! HEIN IL EST FINI LE SPECTACLE, ON RANGE LA !!! VOUS VOYEZ PAS ????

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Parce que c’est de mauvais goût

janvier 6th, 2009 by Batiste

Je t’avais dit que dans les grandes tours autour de l’esplanade de la Défense, y a des gars qui passent leur vie à se demander comment te vendre plus de téléphones portables, te faire connaître le nouveau malabar bigout ou encore te faire passer leur boite pour une association humanitaire…

Je rebondis sur ce petit post, non pas pour te dire que le stand à Ferrero est fermé (les salauds, ils l’ont fermé juste après noël, y en avait même pas entre noël et le jour de l’an, je te jure les enflures…), mais pour te faire profiter de la plus grosse connerie qu’un de ces gars a fait sans faire exprès !!

Par souci du détail, en fait ce gars doit pas être dans une des tours de la défense, non, il doit avoir son gros cul dans un gros fauteuil en cuir dans un bâtiment tout ce qu’il y a de plus haussmannien sur le Boulevard des Italiens… Vu que ce blaireau bosse dans une banque !!

Je te mets au coeur d’un brainstorming d’abrutis en novembre 2008 :
Le directeur : Pascal, dans 2 mois on pourra refourguer des livrets A par pelletées de 12 !!!
Pascal : Chouette chouette chouette monsieur Le Directeur !!! On va se gaver !!
Le directeur : Par contre Pascal, y a déjà un paquet de gogos qui ont déjà un Livret A à la Poste, faudrait trouver un truc qui les fasse venir chez nous…
Pascal : On a qu’à leur proposer un plus gros taux monsieur le directeur…
Le directeur : Pas bête Pascal… On mélange le livret A avec des trucs un peu plus risqués, on fout la moitié du capital en bourse… Pas mal… Sécurité et performance… Vous m’épatez Pascal !!!
Pascal : Merci monsieur Le Directeur…
Le directeur : Bon par contre la Com’ c’est votre boulot Pascal, alors faite nous un truc sexy… Un truc qui véhicule des valeurs comme efficacité, modernité, et surtout performance !!

Faut avouer que Pascal s’est un peu retrouvé comme un abruti dans son fauteuil en cuir une fois tout seul… A part un Gilette Fusion, il voyait pas trop avec quoi pouvait rimer efficacité, modernité et performance… Mais au fait pourquoi un Gilette fusion…
Pascal : “Martine, vous pourriez m’apporter la cassette de la pub pour le Gilette Fusion ?”
Martine : “Et je la trouve où monsieur Pascal ?”
Pascal : “Je sais pas démerdez vous Martine… Votre fils a 15 ans, il doit bien avoir toutes les pubs pour les rasoirs, demandez là lui !!”

Pour une raison qui dépasse de loin les compétences de ce blog, le fils de Martine avait effectivement une cassette de la pub pour le Gilette Fusion…
Pascal : “Restez là Martine, vous allez la regarder avec moi… Regardez, à quoi ça vous fait penser ?”
Martine : “Efficacité… Modernité… Et puis… Performance…”
Pascal : “Damned, ils sont forts les salauds… (Tout ça pour un rasoir qui rase pas…) Et d’après vous c’est à cause de cette histoire de 20 brevets déposés pour le rasoir ?”
Martine : “Non monsieur Pascal, c’est à cause de l’avion de chasse… Elegant, rapide, si beau dans ce ciel bleu, c’est lui qui transmet ces valeurs…”
Pascal : “Merci Martine vous pouvez y aller”

Une fois seul, Pascal inscrivit sur un post-it “Virer stagiaire, beaucoup trop intelligente pour amener cafés, doit être agent russe”, et commença la maquette pour le livret à 6% du CIC (merde putain j’ai dit leur nom)…

Le directeur : “Parfait Pascal, Efficacité, Modernité, Performance, vous avez assuré !!! On a quoi comme support ?”
Pascal : “4 par 3, télé, radio, Internet, on a tout…”
Le directeur : “Internet ?”
Pascal : “Oui monsieur le directeur, on a fait des pubs animées sur les principaux sites de médias, on est dans la cible (25-40 ans, dynamique)… Internet c’est l’avenir”
Le directeur : “Très bien Pascal, foncez !!”

La scène suivante se déroule le 5 janvier 2009 (et le 6 aussi), sur le site lemonde.fr :
un avion arrive de la droite de la page, traverse toute la page s’arrête juste avant la photo à la une, disparait pour laisser un “CIC 6%, ça envoie du bois de cagette” (ou truc du genre)
Pas jour de chance, la photo à la une est une énorme explosion dans la bande de Gaza au dessus d’un “Gaza, je-sais-pas-combien de morts”…

C’est pour ça que Martine est stagiaire au café… Elle a bien vu qu’un avion de chasse c’est “Efficacité, Modernité, et performance…”, elle a juste oublié que c’est avant tout “Guerre et Mort”

Pascal, lui, est juste un gros con… Comme tout le service marketing et communication du CIC (merde putain j’ai encore dit qui c’était)

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