Archive for the 'Oui plutôt oui...' Category

Parce que c’est pas souvent…

août 6th, 2011 by Batiste

C’était deux roumains.
Deux roumains qui parlaient roumain entre eux.

Deux roumains qui parlent roumain…
Je le sais qu’ils parlaient roumain, ils sont montés dans le métro juste devant moi alors que j’étais en train de lire sur un strapontin…

Si on vient me le demander (ou s’il me vient à l’idée de dénoncer les gens qui parlent pas français), je pourrai le dire moi que ces deux roumains là ils parlaient roumain !!!
Et qu’ils connaissent sans doute pas la Marseillaise…
Par les temps qui courent, faudrait peut être que je m’y mette à dénoncer ce genre de trucs…

En plus l’un des deux était tout gros.
Plus tout jeune en plus, et tout gros.
C’est ça de voler des poules !! On croit que ça fait maigrir parce qu’il faut courir après, mais en fait ça fait grossir parce que c’est les plus grosses poules qui courent le moins vite…
Alors ça mange de la grosse poule, et ça finit tout gros.

L’autre était tout jeune et tout mince.
Il devait avoir 25 ans et les yeux bleus (je suis sûr pour les yeux lecteur, il était à 1m de moi), et arborait un grand sourire.
Un grand sourire de roumain pas net qui doit avoir des choses à se reprocher.
Ca a des choses à se reprocher les étrangers.
Pas toujours non… Mais souvent en tous cas…

Ils avaient choisi leurs instrument en fonction de leur taille.
Le petit avait une clarinette, et le gros un basson (Phrase typique des blagues de Melon et Melèche…).

Bon lecteur, un basson dans le métro on peut dire que c’est pas tous les jours.
On a du violon pas mal, on a de l’accordéon beaucoup. Pas du super accordéon hein. De l’accordéon moyen on verra ce qu’il faut faire comme accords quand on aura le temps… On a de la guitare aussi, de la pas top souvent, de la pas mal aussi.
Mais pour tout te dire, du basson et de la clarinette j’avais jamais vu.

Surtout que ça joue quoi du basson et de la clarinette ?

Ca a pas l’air facile le basson.
Déjà les gars se taillent eux-même leurs hanches (et est-ce qu’ils appellent ça des hanches ?), et puis y a des trous sur les clés, voire des trous sans clés…
Le genre de truc pas facile…

“Trois - Quatre” (j’ai pas bien entendu comment on dit “trois” et “quatre” en roumain)

Rohhhhhh le son…
C’était pas un son de métro que je joue parce qu’il faut bien…
C’était un vrai son de mecs qui bossent leur son.
C’était le son qui fait plaisir que j’aimerais bien que mes cuivres ils fassent des nuances comme ça…

Bon alors lecteur, un basson et une clarinette dans le métro ça joue du classique…

Les gars devaient avoir fait le concervatoire de Budapest.
Une dextérité de malade… Mais une dextérité de malade au service du son.
Pas d’esbrouffe… Pas de “Allez regarde comme je vais vite avec mon basson !!!”… Non, de la musique qui met plein de couleurs dans le métro et qui fige les sourires…

Ils nous ont tenu trois stations. 2 morceaux. Tranquilou. Un sourire collé au visage du clarinétiste entre les deux morceaux. Un sourire de musicien…
Au deuxième, j’en connaissais une version avec des paroles.
Des paroles qui allaient bien avec le tableau des roumains concertistes, rejetés partout, par tout le monde, et dont la musique aérienne emplissait les coeurs…

Alors j’ai chanté.

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Parce que ça n’a pas de prix

août 4th, 2011 by Batiste

On s’est regardé les mains sur les hanches. Le sourire aux lèvres.
Jeanro a fait un imperceptible mouvement de tête, et on s’est mis à galoper.

On a balancé nos tee-shirts sur la plage, le sable volait sous nos pieds, et on a commencé à se pousser du coude.

Quand on fait la course, on se pousse du coude.
C’est normal, c’est des petites poussettes, c’est pas tricher.

Tricher c’est mettre des chaussures qui courent vite.
Là on a pas de chaussures, on peut pas tricher !!

Alors on se pousse du coude et on glousse.
On glousse parce qu’on sait que personne va gagner, et qu’on va plonger en même temps…

Des fois y en a un qui s’arrête pour faire 5 secondes de Baywatch, une main sur le front, l’autre mort de rire… Mais là on s’est pas arrêté. On a couru comme des fous.

Je crois que les gens se sont demandés qui c’était les deux fous qui couraient en gueulant.
Parce que nos gloussements s’étaient transformés en franche rigolade, en “comment tu me pousses du coude !!”…

Le sable vole plus, il est mouillé.
Plus que quelques mètres avant l’impact, l’odeur des embruns tout autour de nous…

Flashcth, flachcth, flachcth.

Un dernier coup d’oeil et de coude, et on est en l’air.
Au dessus de la crête d’une vague en fin de vie…

On prend la vague suivante et un gros bouillon.
On se dit que des fois elle est froide, mais que là elle est bonne.
Et on se rappelle que tant que ça sera comme ça, la vie sera belle, et que ça sera tant mieux…

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Parce qu’il était tombé

décembre 21st, 2009 by Batiste

Il avait décidé de pousser de biais, et de déployer deux grosses branches à l’horizontale au dessus de la rivière, rien que pour nous. Pour qu’on puisse lui monter dessus en suivant une colonne de fourmis rouge, et choisir notre plongeoir selon qu’on est plutôt plongeon à 3 mètres ou téméraire à 6 mètres.

Faut être honnête et avouer que la rivière non plus avait pas joué les mauvaises filles : de petit ruisseau ardent quelques mètres plus haut, elle se transformait en bassin profond au niveau de l’arbre, d’un bleu à faire pâlir n’importe quelle pastille à chiottes…

Alors on s’est jeté dans nos maillots de bains. Nos tongs se virent catapultées à côté de leurs potes les tee-shirts, et nous nous retrouvâmes à batifoler dans une onde claire… Mais contrairement à toute attente lecteur, le concours de plongeon n’est pas le sujet de ce post…

Le sujet de ce post est vautré quelque part sur une petite route caillouteuse de Vang Vieng, en plein centre du Laos ; Mais ça, on ne le sait pas encore.

Nous, on vient de partir de la rivière.
Looping et Futé (nos chauffeurs…) ont encore poussé la clim à bloc, marmonnent je ne sais trop quoi en Lao sur le poteau électrique renversé quelques minutes plus tôt (de bons chauffeurs oui…), et on attend une seule chose : arriver en ville pour pouvoir se bâfrer d’un poisson de rivière fourré aux herbes et cuit au feu de bois et au gros sel !!
Le van lui, essaie de faire ce qu’il peut pour garder le contrôle entre les nids de poule…

Et au détour d’un virage on les a vus.
Pour tout t’avouer on a d’abord vu leur moto, couchée en travers de la route, pleine de poussière, avec l’air de la moto qu’on a pas posée délicatement.
Un anglais était à côté, les mains ensanglantées, et son pote avait été trainé jusqu’au bord de la route par les villageois.

Clark : “Le chauffeur demande si on s’arrête”
Batiste : “Ben oui on s’arrête non ?”
Clark : “Ben oui…”

En moins de trente secondes les deux anglais étaient dans le van, l’un à enlever des bouts de gravier de ses mains, l’autre monté par les laos et allongé sur la banquette. De ce qu’on saura plus tard, la moto avait simplement pris un peu trop vite le virage et une caillasse, causant une chute, un écorchage de mains, et un cassage de jambe.

L’anglais (entre ses dents) : “F*ck, mmhhhpfff, wh*t a f*ck*ng ro*d… w*th my f*ck*ng br*k*n l*g”
Batiste : “Qu’est ce qu’il dit ?”
Clark : “Il dit qu’il a plus de genou”
Cécile : “Et tu sais où est l’hôpital ? Parce que les chauffeurs ont l’air paumé pour changer…”
Clark : “ouai c’est bon je vais les guider…”

20 minutes.
C’est le temps qu’il nous a fallu pour arriver à l’hôpital sur une route défoncée, où chaque trou crispait un peu plus les machoires de l’anglais.
Enfin je dis hôpital parce que c’est le nom que ça a… Niveau matériel et compétences des soignants ça se rapproche plus d’un dispensaire de campagne pendant la guerre 14/18.
Tout était crade, tout était vieux, et les brancardier qui sont venus tirer l’anglais du van lui ont cassé la deuxième jambe dans la précipitation.

A l’heure qu’il est, l’anglais est mort d’une surinfection chopée dans l’hosto, mais je me demande bien ce qu’elle a pu devenir la moto abandonnée sur le bord du chemin…

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Parce que vous l’avez cherché

juin 9th, 2009 by Batiste

2 jours que ça dure.
Deux jours qu’on est retourné en novembre : Une pluie fine et persistante rythme nos journées, le thermomètre est repassé sous les 15 degrès, et ma grenouille boude et refuse de monter sur son échelle…
Les enfants tombent malade, les autites se multiplient… A ce rythme, on aura pas besoin d’attendre l’automne pour vacciner tout le monde contre la grippe porcine, il faudra le faire début juillet !!

Mais…
Une fin de printemps et un été pourri… Une vaste vengence de la météo… Ca te rappelle rien lecteur ?

2007 !! (bravo pour ceux qui suivent…)
La météo avait décidé de faire la gueule du 6 mai jusqu’à la fin de l’été. Pas un seul barbeuk, pas un seul apéro terrasse… RIEN !!!
(Pour ceux qui ont la mémoire courte, voilà les liens , et (à lire autrement tu vas rien comprendre :p))

En 2009… Tout avait bien commencé !!
Le petit bar à fruits en bas de chez moi ne désemplissait pas, la rue Montorgueil n’était plus que terrasses, les places pour les piques niques se faisaient rares en fin de week end sur le Pont des Arts, et Bordeaux la belle nous avait déjà donné l’occasion de taquiner les vagues à plus de 30°…
Pour un mois de mai c’était pas mal, et la suite s’annonçait prometteuse… Mais voilà : l’Accident !!

Rappel des faits :
6 mai 2007, Sarko (je te vois) est élu président de la République Française.
La météo, grande gauchiste et écolo à ses heures, commence à faire la gueule. Les législatives arrangent rien et c’est tout le printemps qui part en eau de pluie. Joël Colado savait plus où se mettre dans le studio de France Inter pour nous annoncer la chute des températures, l’arrivée de l’hiver, et le retour des Rennes dans nos régions… Rappelle toi lecteur, c’était la merde !!

7 juin 2009, Sarko remporte les élections européennes… 2 jours de flotte… (sanction)
Et c’est que le début…

Votez pour le beau temps la prochaine fois bordel !!

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Parce que c’était la panique !!

mai 25th, 2009 by Batiste

Encore en retard.

Encore en retard, et rien ne va. Les habitudes du collège de faire le cartable avant de se coucher sont bien loin. Il est 9h du mat, je devrais être parti depuis vingt minutes, je suis encore en slip-chemise, les cheveux mouillés, et je cours après mon livre…

Je le lisais dans le métro en rentrant hier, j’ai pas pu… Mais mon salon ressemble à un champ de bataille, les magazines et courriers s’entassent sur la table, ma serviette vient de voler sur le canapé pour rejoindre une veste, 2 chemises et mon sac de voyage, et le livre peut être n’importe où…

Mes cheveux sèchent tout seul alors que je retourne mon appart. Rien dans ma chambre non plus… J’enfile une chaussette. Je me rends compte que je suis encore en lunettes alors que je cherche un costard. Pour le coup je suis vraiment en retard, et il me faut mon livre…

Avec mes yeux et un pantalon, j’enfourne le PC dans mon sac, me demande où est le chargeur, le trouve pas trop loin, tombe nez à nez avec la glace, trop tard pour la coiffure, me jette sur ma veste… Et trouve toujours pas de livre…

Je tourne, je vire, je volte… Avec le temps que je vais passer dans le métro entre les réunions, faudrait vraiment que j’aie mon bouquin…

Coup d’œil à ma montre. Je l’ai pas !! Coup d’œil à ma montre : trop tard pour le livre. Je me rue, ouvre la porte… Je me rue, enfile une deuxième chaussette et des chaussures… Je me rue, ouvre la porte : mon livre est sur le paillasson.

Je l’ai posé là hier soir pour ouvrir…

Y a pas que le matin que ça va pas en fait…

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Rectificatif

novembre 10th, 2008 by Batiste

Me fait on signe que “En fait on te demande ta carte d’identité quand tu ne veux pas (ou ne peux pas) payer l’amende immédiatement. Les gentils agents pas forcément racistes te demandent ta piece d’identité histoire que tu donne pas une fausse adresse et le nom de ton meilleur ami pour te faire envoyer l’amende…”

Pas bêtes alors les agents de la RATP, de pas se laisser berner par les gens qui disent “Non non je vous enverrai un chèque, mon nom c’est Dupont, oui avec un t oui oui…”. Il se trouve que tous ceux que j’ai vu étaient noirs, et je laisse te perdre en conjecture quand au profil sociologique de l’ensemble des utilisateurs du métro parisien :p

Sur ce, le sujet devient : “Que se passe-t’il quand le gars à qui on demande sa pièce d’identité est sans papier ??” Et son corrolaire : “un sans papier ne devrait-il pas prendre d’office un abonnement intégral pour éviter les contrôles ?”

Sur-ce, bon 11 novembre mon p’tit lecteur !!

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Parce que c’était une fausse alerte…

mars 25th, 2008 by Batiste

Deuxième jour de visites au BNL avec mesdames et mesdames les lectrices : le Luxembourg !!
Vos délicieux séjours dans cet état atypique seront toujours agrémentés d’agréables surprises, et vous pourrez y trouver au choix la plus grande station service du monde (53 pompes), une rue de 1 km peuplée exclusivement de stations services, des gens qui parlent qui de l’allemand, qui du français, de l’anglais ou du luxembourgeois, et bien sûr des banque où je suis allé
déposer quelques liquidités gagnées à la sueur du front des autres !!

C’est après le débriefing au siège de mon client préféré que je me suis retrouvé dans un taxi pour l’aéroport :
“Good afternoon Sir”
“Hello !! To the airport !”
“No problem Sir !! Did you have a good day sir ?”
“Yes !! Do you accept credit cards ?”
“Of course Sir !! Visa, MasterCard, American Express, everything you want Sir !!”
Chauffeur classe, costard, Mercedes… Tout cela avait un petit goût de surfait qu’est venu trahir un bracelet qui avait tout de la chaine en or NTM…

La grosse Mercedes brula les quelques kilomètres qui nous séparaient de l’aéroport, et on s’est retrouvé comme des pourris à quelques mètres de notre but dans un embouteillage qui avait tout du truc pas normal genre attaque d’extra-terrestres…

“Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?” m’enquéris-je sobrement dans ma barbe…
“Je ne vous le fait pas dire…” (il parlait français aussi bien que moi…)
“Bon ben je vais finir à pied alors…”
“Justement ça m’arrange je peux faire demi-tour”

L’aéroport du Luxembourg est aussi grand que celui de Beauvais, le parking en moins, et comme un petit malin avait oublié sa valise dans un coin, ils l’avaient évacué en entier (personnel compris) histoire de pas prendre de risques !!
Je suis me suis donc retrouvé avec mon petit sac tout bloqué devant un cordon de police au milieu d’une masse compacte d’hommes-d’affaires-attaché-cases, et de personnel d’aéroport les cheveux dans le vent (frisquet)…
Plus personne à l’intérieur, et derrière le ruban une dizaine de flics couraient dans tous les sens, sortaient, se parlaient, rentraient, ressortaient, agitaient leurs bras… Jusqu’à ce qu’un d’eux sorte un pouce en l’air (ils devaient avoir fait sauter la valise abandonnée pleine de fringues).

Et alors là tu me croiras ou pas lecteur, on se serait cru aux Soldes !!!
Imagine les soldes avec des hommes d’affaires chaussure cirées et mèche stricte… Les flics avaient même pas encore enlevé les rubans qu’ils étaient passé dessous et couraient vers les portes et les comptoirs d’enregistrement (comme si les avions allaient pas les attendre…). Ca se bousculait (je voyais ça de loin je te rassure, j’étais en avance :p), et vas y que ça se chamaillait parce que le petit chemisier joli qu’il en reste plus qu’un en 38 je l’avais vu(e) la première, et vas y que ce comptoir d’enregistrement il est à moi que je suis arrivé en courant plus vite que les autres…

Des gosses je te jure !!
Ils faisaient moins les malins quand ils se sont rendu-compte que notre avion avait deux belles hélices…

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