Archive for octobre, 2008

Parce que c’était debout…

octobre 30th, 2008 by Batiste

Jean Romain avait pris les billets de concert dans la foulée de ceux pour Herbie Hancock…
Tout foufou d’avoir trouvé des places à la salle Pleyel pour m’emmener voir Herbie à mon anniversaire, il s’est rué sur ceux proposés juste à côté pour Stanley Clarke au Casino de Paris…
C’est ainsi qu’après avoir kiffé Herbie, nous arrivâmes tous deux devant le Casino de Paris mardi dernier.

Je n’écrirais rien sur la première partie…
Des fois lecteur y a des trucs qui font trop de mal, qui détruisent tout le bonheur que tes parents ils ont mis à l’intérieur de toi et minent à la place de vieilles traces de douleur… Certains ont leur guerre d’Algérie, leur Vietnam ou leur Afghanistan… Jeanro et moi maintenant on a la première partie de Stanley Clarke !!
(T’insistes ? Ok morceaux choisis)
Jeanro : “C’est moi ou c’est à chier ce qu’il fait ce mec ?”
Moi : “Je suis pas bien sûr de bien entendre là… mais je crois que c’est à chier…”
Jeanro : “C’est bien ce qu’il me semblait…
Moi : …
[...]
Jeanro (5 minutes plus tard) : “Ha mais… Je crois que je l’ai déjà en première partie de Jamy Roquai… Oui c’est ça !! Je l’ai déjà vu ce mec, y a 4 ans !! Il était mauvais pareil… Mais il était tout seul !!”
Moi : “Ben c’est bon signe déjà !!! Maintenant il est avec un gars qui coupe du bois à la batterie et une fille qui fait du clavier à une main… Non vraiment y a du progrès”
Jeanro : “Bon ils arrivent les vrais là ?”

Ben les vrais ils ont mis un peu de temps à arriver…
Déjà le temps que le gars de la première partie fasse sa blague de fin de première partie (”De toutes façon ils sont encore à l’hôtel alors je vais jouer encore une petite heure”), le temps que les vrais rappliquent effectivement de l’hôtel, et puis enfin que les techos fassent toutes les balances qu’ils avaient pas eu le temps de faire pendant l’aprèm… une bonne demi heure facile, et il commençait à se faire tard quand les lumières se sont éteintes…

En fait de Stanley Clarke, c’était un concert de Stanley Clarke, Marcus Miller et Victor Wooten, 3 énormes stars de la basse (tiens : http://www.smvmusic.com/) réunies ici pour que tu ailles voir ce que tu ailles voir !! Bon rajoute un batteur et un gros gras avec un tee shirt de star trek derrière un clavier et t’as tout le monde.

Stanley Clarke…
Marcus Miller…
Mhhhhhhh, miam miam…
Victor Wooten…
Je te filerai des albums dans lesquels ils envoient du bois… Autant te dire que quand ils sont arrivés sur scène on les attendait de pied ferme…

Ils sont arrivés à bloc dans les années 80 (on aurait dit le générique de Alf), ont joué les uns après les autres pour en jeter partout dès le début, le clavier servait qu’à mettre des gros “Pouaaahh” toutes les 20 secondes pour passer d’un bassiste à un autre, on a kiffé à mort pendant les 15 minutes du premier morceau, mais ça s’est transformé en boucherie !!

Ils sont jamais sortis de là…

2h de démo à la basse !!!! L’un après l’autre à montrer ce qu’ils savaient faire.
Stanley : “Agad’ agad’, t’as vu ça t’as vu ?” (tugutugutugutugutugutugutugutugutugutugutugutugu)
Le piano : Pouahhh !!!!
Marcus “ouachaaa !! Ce que tu nous as mis là… Agad’ voir ce que je peux faire” (tugutugutugutugutugutugutugutugutugutugutugutugu)
Le piano : Pouahhh !!!!
Victor : “‘ttendez les gars, ‘ttendez !!! Écoutez ça !!” (tugutugutugutugutugutugutugutugutugutugutugutugu)
Le piano : Pouahhh !!!!

Bref, de la dextérité oui plein… Du gros riff bien gras oui aussi… De la virtuosité un max dans les coins… Et vas y que ça slappait dans tous les sens !!


Mais au service de quoi ?

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Parce que c’est de la con-so-ma-tion

octobre 29th, 2008 by Batiste

Je sais plus si je t’ai raconté ma dernière visite chez le docteur, alors fais comme si tu t’en souvenais plus je te la refais en vitesse avant le reste…

Elle (dans la salle d’attente) : “Oui monsieur… (elle regarde son papier) Pa-ne-tier oui…”
Moi : “C’est moi”
Elle : “Oui entrez oui…”
J’entre, me dis qu’en un an elle a toujours pas trouvé de démaquillant, qu’elle doit se remettre une petite surcouche tous les jours et que j’aimerais pas devoir laver son oreiller qui doit être sacrément barbouillé entre le rouge à lèvres, le vert à joues et le noir à yeux…
Elle : “Allez asseyez vous”
Je m’assois
Elle : sourire
Moi : sourire
Elle : “Bon alors qu’est ce qu’il vous fallait ?”
Moi : “Un certificat médical” (oui tu ne rêves pas, je te refais le même post tous les ans !!! gnarf gnarf gnarf)
Elle : “Haaaaaa, ben ça c’est bien ça !!! C’est e-xac-te-ment le genre de visite qu’il me faut entre midi et deux !! Pas de problème ça va vite, hop en 5 minutes c’est fait et je rattrape mon retard !! Mettez votre bras là dedans”
Je mets mon bras là dedans, ça gonfle tout seul avec un bruit de moteur de Légo, des trucs se marquent sur le petit écran qui est entre nous et elle dit :
Elle : “Bon alors c’est quoi comme sport ?”
Moi (regardant mon bras et le petit écran) : “Hand-ball…”
Elle : “Hand-ball”
Le docteur a ceci de commun avec le policier de quartier qu’il tape à l’ordinateur avec un seul doigt. Quand les adjudants ou les commissaires arrivent à taper avec un doigt DE CHAQUE MAIN, mon généraliste à moi en est resté à l’index de la main droite. J’étais en train d’imaginer avec combien de doigts de combien de mains pouvaient taper les chirurgiens quand le moteur de Légo s’est arrêté.
Elle (finissant le “ball” sur son clavier) : “Bon ben c’est parfait, 12-8 (cette flemarde venait de me faire prendre la tension par un appareil automatique…), parfait, haaaa ben vous me faites plaisir je gagne du temps avec vous… Vous voulez pas autre chose ? Dolyprane ? Rien ? Bon ça fait 23 euros”
Elle : Sourire
Moi : me voilà avec une ordonnance…

1 mois plus tard, on retrouve l’auteur avec son ordonnance à l’entrée du centre commercial de la Défense…
J’entre dans la pharmacie. [...] Je ressors de la pharmacie !!

Je vérifie qu’y a bien marqué “pharmacie” dehors. Dedans on se croirait chez Zara : Y a une trentaine de working girls (en short !!) en train de se balader entre les rayons pour choisir leurs petits produits de parapharmacie comme si c’était des fringues (”moi je prendrais bien ce petit soin du corps en plus de mon flacon d’Extril et de ma poudre de régime… en plus c’est quasiment donné !!”), le tout dans une ambiance de Macumba avec la musique à bloc !!!

Pour les ordonnances, y a quand même un comptoir…
Et c’est derrière le comptoir que la magie de la Défense a encore opéré !! Toutes les filles en blouses avaient du avoir des propositions pour se faire embaucher chez Elite : 1 mètre 75 au garrot, fines et élancées, des push-ups dans tous les sens et franchement de jolis petits minois…
Va falloir que tu comprennes un jour lecteur que si la pharmacienne est pas jolie, ben qu’est ce qu’il fait le cadre le la Défense ?? Et ben il se casse et va à la boulangerie à la place !!
Le patron de la pharmacie (à ne pas confondre avec un pharmacien) lui l’a bien compris et t’en fais pas et a recruté tout son personnel au physique !!
Passe derrière le comptoir un petit laborantin… Enfin quand je dis “petit” : 1m85, brun aux yeux verts, barbe de 3 jours… Et dont cours de muscu au Club Med Gym doivent être remboursés par la pharmacie…

La petite pharmacienne aux yeux bleus me ramène mes goutes pour mes yeux… (oui j’ai des goutes pour les yeux… Une petite histoire d’allergie à Paris m’a dit l’ophtalmo… L’air y est trop sain pour moi…)
Elle : “Et au revoir monsieur !!”
Moi : “Au revoir… Et changez rien !!”

La scène suivante se déroule le 12 mai 2012
Lui : “Samantha… Viens dans mon bureau je dois te parler”
Elle (s’asseyant dans le bureau) : “Oui monsieur Lambert ?”
Lui : “Ecoute Samantha, on a regardé avec Philippe tes chiffres de vente pour le mois de mars, et c’est pas bon du tout du tout… Tes résultats sont en baisse constante depuis tes 32 ans… Et je crois que je vais pas avoir d’autre choix que de te muter à la pharmacie de Rungis… à côté du Marché… Celle pour les prolos…”
Elle : “Non, s’il vous plait monsieur le directeur !!! Je vais m’améliorer je vous promets !! J’ai commencé un régime dissocié basé exclusivement sur un apport calorique par l’intermédiaire de pizzas !! Pizza au petit dej, pizza au dej et au diner… Les résultats commencent à arriver…
Lui : “Je suis désolé Samantha, je crois que mon choix est irrévocable… Fini les petits jeunes en costard, maintenant pour toi c’est les prolos !!”
Elle (essuyant une larme) : “C’est dur mais juste… Merci monsieur le Directeur…”

Allez, heureusement les consultants sont payés à l’apparence (et malheureusement pas payés au poids :p)

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Parce que c’est la crise…

octobre 16th, 2008 by Batiste

Pernaud : “Un reportage d’Amélie Durand… Sans transition (comme on dit haha), les temps sont durs pour les artisans avec l’arrivée de la crise… Et de plus en plus de nos concitoyens préfèrent faire eux même les petits travaux d’appoint chez eux plutôt que d’employer des artisans qui sont pourtant la garantie d’un travail de qualité en adéquation avec les normes en vigueur… Nous avons rencontré Jean-Michel, Electricien !!”
Jean Michel : “Ben les gens y consomment plus quoi… Bon ben moi par exemple, j’travaille sur Paris petite couronne, entre le père Lachaise et Pigalle, ben l’aut’ jour j’croise deux gars, le genre blindé vous voyez costard et tout, pour un petit boulot d’une demi heure à peine… Ben les gars j’leur annonce le prix, 550 euros à peine - un prix honnête quoi pour mettre un domino et dérouler 2m de fil - et depuis : plus de nouvelle !! Rien !! Sont pas prêt de faire de la musique dans leur cave ces deux là…”

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Toutes mes confuses…

octobre 16th, 2008 by Batiste

Je suis désolé lecteur, je t’ai menti !!

Je t’ai dit que le short-collant avait disparu au profit de la panoplie entière d’Angela Bower… Mais ça fait deux jours qu’il pleut, et les “shorts-collants” ont poussé comme des champignons dans les rues et les couloirs du métro après avoir passé près d’un an au placard… (mais quand même, avec ça elles portent la petite chemise bouffante d’Angela)

C’est juste que je suis trop bête, et que je m’étais pas rendu compte que les shorts ça se met que les jours d’automne où il pleut… !!
Des fois chui vraiment trop une truffe !!
Autant pour moi…

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Parce que ça revient…

octobre 10th, 2008 by Batiste

Le générique du dernier épisode de Madame est servi venait de se fondre sur la pub, on avait éteint la télé et on pensait que c’était terminé !!
Fini les coiffures vampirisées d’Angela Bower, les jeans et les pulls improbables de Tony Micelli, ou les tee-shirts fluos de la pitite : avec la fin de Madame est servi sonnait la fin des années 80, et toute la mode de Jonathan et Jennifer était vouée à disparaitre pour le plus grand bien de l’humanité !!

La suite se passe à Paris, par un beau jour d’automne 2008…

La porte du métro s’ouvre et tel asphalte jungle, le poil souple et l’oeil vif, l’auteur (tu l’auras reconnu) bondit hors de la rame le sac sur le dos et les écouteurs sur les oreilles.
But de l’opération : passer le moins de temps possible sur le quai pour s’engouffrer dans les escalators et éviter de se payer la queue qui naîtra dans les secondes à venir…

Et là, devant dans l’escalator, une petite vieille de dos.

On sait pas si elle a été plus grande un jour, mais la forme de son gilet laisse penser que la vie l’a tassée au profit d’une bosse dans le dos qui fait remonter son petit gilet découvrant le bas de sa chemise…
“La pauvre petite vieille…” pense alors l’auteur avant de la doubler… Hop, un petit regard souriant à la vieille en signe de “Bonjour ma p’tite dam’… Ralalaaaaa, la vie ne fait pas de cadeaux… Surtout à la fin !!” et là le choc : la petite vieille est en fait une petite jeune qui sort du boulot et qui a mis le petit gilet trop mode qu’elle vient de s’acheter à Zara…

Et elle a tout l’attirail !!
Le pantalon dégueu de Tony, la chemise d’Angela Bower sans forme nulle part, et le petit gilet qui recouvre le tout et qui la fait passer pour la petite vieille la plus fashion de tout le RER A…

Je me retourne dans la gare, et là elles sont partout autour de moi… Et tout est revenu : les épaulettes des James Bond Girls des mauvaises années avec Timothy Dalton, les coiffures de la copine de Schwarzi dans “Jumeaux”, les coupes de pantalons qui effacent tout ce qui peut faire un être humain : la taille à l’estomac, les hanches à leur place, les jambes comprimées et surtout : pas de tronc… Et les pulls… Trop de tissus en haut (mais alors beaucoup trop) ça bouffe dans tous les sens pour se retrouver collé au corps au niveau du diaphragme et ça va dans le sens du jean : pas de tronc !! Les années 80 ont inventées la femme sans tronc, et 2008 sans imagination a ressorti tout ça des placards…

Mais alors mais comment font-elles ? Comment fait la petite parisienne pour être toujours au top ? Foncer chez Zara dès que la nouvelle collection est sortie et s’en faire toute une garde robe du jour au lendemain ? Les cols en fourrure de chat ont disparu d’un coup l’année dernière au profit des bottes (très très à la mode l’année dernière la botte) et de l’ensemble short-collants… Et là plus un seul short-collant !! Non, rien d’autre que des épaulettes, des hauts dégueux et des bas moches…

Dans cet océan de mochitude, 2 côtés positifs :
- L’année prochaine elles auront tout jeté pour passer au nouveau style “bas-résilles-doudoune”
- Cette année les fabricants de vêtements pour greluches n’ont plus à torturer de chats et de lapins pour que la mode puisse être à la mode…

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