la vie est belle et c’est tant mieux

Résumé des épisodes précédents :
Le petit Batiste avait été mandaté par sa mère la Reine d’aller vider et débrancher le frigo de sa soeur qui, s’étant retrouvée en vacances un petit peu en avances, avait quitté son château d’Enghein (”les bains”) laissant son frigo tourner avec du périssable dedans (la fourbasse)…
Bravant tous les dangers du train de banlieue jusqu’à Montmorency et n’écoutant que son courage pour crapahuter jusqu’à Enghein, le prince son frère s’acquitta de sa mission débarrassant le bac du bas des 3 tranches de jambon et du bout de salade qui y trainaient, et rentrant chez lui l’air guilleret.

La scène suivante se déroule un dimanche un mois après, entre 9h et 10h…
“Mouai allo ouai” (il est mal réveillé le bougre)
“…”
“Comment ça si j’ai vidé ton frigo ?? Mais bien sûr que j’ai vidé ton frigo !!”
“…”
“Non le congélo il était tout condamné avec du gros scotch gris de chantier que si t’avais pu t’aurais clouté des bouts de bois de cagette pour le fermer… Alors j’ai pas touché!!”
“…”
“Ben oui j’ai débranché après oui !!”
“…”
“Quoi des coquilles Saint-Jacques congelées ? Des crevettes, des calamars et de la glace ?”
“…”
“…” 

Alors j’y suis retourné…
Une fois la porte ouverte, il régnait dans l’appartement une nette odeur de pourri… Un subtil mélange situé entre la patate pourrie et la mamie oubliée dans son fauteuil et retrouvée 2 ans plus tard avec la télé allumée…
Ce dont je ne me rendais pas compte à ce moment là c’est que je me tenais encore à une dizaine de mètres du frigo et que tout était encore fermé…

Une fois le congélo ouvert… J’ai failli vomir.
Et pourtant dans la famille “je suis pas un sensible du bide” je voudrais le fils. A vrai dire, les pots de glace avaient pas trop bougés (je les ai pas ouverts pour vérifier à l’intérieur), c’est plutôt tout ce qui jadis fut coquille Saint-Jacques, calamars et autres fruits de mer qui étaient passés depuis un bon moment dans la catégorie “plus bon à manger”.

Je te passe les détails, mais j’ai enlevé tous les trucs putréfiés avec mes petits doigts, tout raclé avec le plat de la main, mis un ou deux bouts de jus de pourri sur ma chemise, épongé tout le jus qui avait coulé dans le bas du bac à légume, lavé les tablettes, tout le frigo, et suis rentré en rasant les murs.

1 heure plus tard pendant un petit repas chez Jean Romain :
Jean Romain : “Mais qu’est ce que c’est qui sent la mort comme ça ?”
Batiste : “Hein ?”
Jean Romain : “Attends par là (il montre ma direction le fourbe), y a un truc qui sent VRAIMENT le pourri”
Batiste : “Quel genre ?”
Jean Romain : “Ben genre je sais pas moi… Le pourri quoi ?”
Batiste : “Ha bon ? Mais quel genre ?”
Jean Romain : “Je dirais un mélange de patate pourrie et de mamie oubliée dans son fauteuil et retrouvée 2 ans plus tard avec la télé allumée…”
Batiste : “Ha ?!? Si c’est ça alors c’est ma chemise !!
Jean Romain : “hein ?”
Batiste : “Si si c’est ma chemise, sens la un peu pour voir !!”

Avec la scène qui a suivi, on peut définitivement dire que Jean Romain ne fait pas partie de la famille “je suis pas un sensible du bide”

Ca devait être une petite verrine, trouvée dans mon bouquin de verrines, le genre que tu fais pour impressionner ta nouvelle voisine pour qu’elle oublie pas de te garder ton courrier quand t’es en vacances. Un petit mélange du fruit de la terre et du fruit de la mer, avec un vrai fruit dedans histoire de se donner bonne conscience.

Le truc c’est qu’en plus des pommes du boudin et des lardons, dedans il devait y avoir une petite coquille-Saint Jacques… Et que nos amis les marins pêcheurs entamaient leur deuxième semaine de grève (je vous avais dit que ce blog ne serait pas politique…).

Me voilà devant la poissonnerie de la rue Oberkampf… Personne… Même pas un poissonnier… Ca devait taper fort la grève… Et puis derrière moi : “Youhouuuuu, je suis là, youhouuuuu”.

C’était le poissonnier qui traversait la route vers moi en me faisant des grands signes avec ses bras :
“Alors qu’est ce qu’il vous fallait ?” (sur le ton de “Moi je m’appelle Bryan et les grosses motos me font craquer”)
“Heu… 6 coquilles Saint Jacques…”
“C’est pour faire un petit plat spécial pour votre copine ?? … Ou votre copain… ??”

Sourire.

“C’est pour la voisine (pour qu’elle me garde mon courrier plus tard)”
“Vous savez qu’y a une grève en ce moment ?”
“Ha bon (je sais pas si t’as vu lecteur comme je feins bien la surprise…)”
“Mais bon moi j’ai pas trop de problèmes, j’ai des combines pour m’approvisionner… Vous savez que je suis le meilleur poissonnier de France ?”
“Heing ?”

Et ça s’est enchainé. Il m’a montré l’expo photo dans son magasin (les chats du quartier “parce que je fais beaucoup d’animations pour le quartier”), ses prix de “meilleur poissonnier de France”, les articles qu’il a écrit dans les journaux… On a démonté ensemble toute la filière du poisson… Et d’un coup :

“Vous êtes de droite ou de gauche vous ?”
“Qui ça moi ?”
“Oui vous, vous avez voté pour qui la dernière fois ?”
“Mais j’avais dit à mon lecteur que je ferai pas de politique sur mon blog… Seulement des analyses fines en météorologie…”
“Moi j’ai pas voté, je vote plus”
“Ha !! ca m’arrange vis à vis de mon lecteur !!”

Et on a continué à discutailer une heure dans la poissonnerie, de son copain (oui parce que lui a plutôt un copain, même si ça se voit pas du tout au premier abord), des chaluts, des coquilles Saint-Jacques que juste dessus dessous dans une poêle, sel-poivre, mais que moi je mets du citron… Et puis il a fini par me donner 6 jolies coquilles Saint jacques qu’il gardait précieusement dans un tissu sous la glace à côté d’un saumon qui me regardait avec les yeux du désir…

Conclusion : un colis est arrivé jeudi dernier alors que j’étais au boulot… Et je l’ai récupéré chez ma voisine !!