la vie est belle et c’est tant mieux

Évidemment lecteur, cette conversation est totalement réelle… Et elle dure le temps de la lire… (Le mec était sympa)
Top au jeu !!!

_ Bon, alors il est où ce kyste ?
_ Dans mon dos…
_ Vous me le montrez ?
_ (Allez)
_ Bon allez… Je vous l’enlève tout de suite !! J’aime pas trop faire ça comme ça le soir, mais bon allez hop !! On y va !!! Allongez vous !!
_ Heu… (Un rien surpris) J’enlève mes chaussures ?
_ Non non
_ (Bon)
_ Ca fait longtemps que vous l’avez ? (le gars prépare ses instruments)
_ Un peu trop…
_ Non parce qu’on le prend juste à temps là… Il demande qu’à s’infecter maintenant… Vous avez déjà eu des anesthésies ?
_ Non !! On m’a jamais touché !! Mais bon, avec ce que je donne comme sang j’ai pas peur des piqures…
_ Hooo ça pique juste un peu… Voiiiilà c’est fait… En fait c’est juste comme un gros point noir, un excès de sebum…
_ Vous êtes en train de m’éclater un bouton quoi…
_ Héhé, ouai en gros c’est ça !! Il a grossi vite ?
_ Assez vite oui, au début on croyait que c’était un bouton d’ailleurs… Mais impossible à éclater…
_ Ha… Elles adorent ça !!
_ Elles adorent quoi ?
_ Éclater les boutons… Ca doit être culturel ou quoi… Mais il faut pas y toucher, autrement ça finit comme ça !!! Ca va là ?
_ Ben je sais pas ce que vous faites mais en tous cas je sens rien… C’est magique ces petites anesthésies…
_ Et… Voilà !! Je vous ai fait un point.
_ Attendez, vous m’avez déjà recousu là ?
_ Ouaip !!! Allez hop remettez votre pull…
_ Je change de pansement souvent ?
_ Je vous en prescris un qui devrait pas partir… Vous avez la carte vitale ?
_ Yep !!
_ Alors ça fera 110 euros.
_ Je peux faire passer ça sur la sécu de mon père ? (je rigoooooole)
_ Merci, prenez rendez-vous dans 10 jours pour enlever les points !!
_ Ok !! Merci au revoir !!!

Top à la fin de visite !!! 110 euros les 10 minutes… (Et l’anesthésie, et le raclage)
J’aurais du faire médecin bordel !!!!

Chapitre 1 : Où l’on se rend compte que l’auteur a un jour été un enfant

Je dois chanter.
Ou alors non, je dois danser…
Allez, peut être que je chante en dansant !!

Non !!
En fait je dois jouer d’un truc.
Je dois jouer de la basse ou genre…

Je dois jouer d’un truc qui claque !!

Ouai bon, ça va lecteur, je sais que ça claque la basse, mais ça fait pas se lever les foules. Il faut que je joue d’un truc qui fait se lever les foules, et à l’époque la basse ça doit pas aller !!

Là je dois être en train de jouer un truc que je jouerai jamais. De la guitare ou un truc comme ça !! Papa il joue de la guitare lui. Ca claque bien la guitare…

En fait, je dois chanter et jouer de la guitare !!
Et danser aussi peut être…
Ca doit être dur de danser et de jouer de la guitare en même temps… On verra plus tard !!

En attendant, je sais pas mais un truc comme 10 000 personnes me regardent.
Allez peut être même qu’ils sont plus que ça, et puis sur la scène j’ai un groupe qui joue avec moi. Du genre balèze les gars tu vois, et en plus ça serait mes potes.

En tous cas la musique vient de partir à fond les ballons et le public a l’air de kiffer.

Je sais pas quel âge j’ai, mais c’est sûr que je connais pas “kiffer”.
Ils doivent juste être en transe à cause de ce qu’on joue.

… Définitivement avec cette musique, je dois danser aussi…

Avec la guitare ?
De toutes façons je la pose quand je veux la guitare !!
Tiens d’ailleurs voilà je l’ai plus là par exemple !! Et je suis en train de danser…

Adèle rentre dans ma chambre, me trouve comme ça en train de danser, se fout de ma gueule… Alors je gueule mais un truc mais genre mais casse toi putain ça se fait pas de rentrer dans la chambre des gens comme ça allez dégage.

Briseuse de rêves…
En tous cas les 100 000 gars du public ils se foutent pas de ma gueule eux.
Eux, mais ils kiffent eux !!! Parce qu’on envoie du gros avec le groupe et la guitare !!

Tiens, je dois pas encore connaître “envoyer du gros” non plus…

En tous cas j’en ai rêvé.
De la scène, du public en délire… Du groupe quoi !!
Ca a un peu évolué après, rapport à ce que je me suis rendu compte aimer comme musique déjà, et rapport au public en délire qui a rien à voir avec la musique…

La musique c’est sourire…

Chapitre 2 : De la musique avant toute chose (et pour cela préfère l’impair)

10 ans qu’on en parlait avec Jeanro.
Mais alors quand on sera grand !! Installés et tout, qu’on aura du temps pour faire ce qu’on veut, débarassé du lycée (rahh le lycée), et puis qu’on aura du matos aussi !! Mon piano à côté de ta batterie… Et qu’on sera bons aussi !!
T’imagines même pas comment on va kiffer !!

En fait ça fait vraiment pas longtemps que je connais kiffer…

Alors ouai on a commencé comme ça.
Tous les deux, à 25 ans, dans son appart, maintenant qu’on est installé, qu’on peut faire ce qu’on veut, et puis qu’on a du matos aussi… Mon piano à côté de sa batterie !!
Et puis j’ai acheté un sampleur pour pouvoir faire un peu plus…
Et puis on a trouvé un sax, une basse et une guitare… Un studio pour répéter… Et puis une chanteuse aussi…
Et puis…

Et puis au beau milieu d’un morceau, tout le monde parti, tous dans le même royaume, alors que ça tournait… (Mais ça tournait lecteur… Ca tournait…)… Au milieu d’un morceau donc, la pièce s’est teintée de couleurs, et d’un coup j’ai “vu” la musique.

La basse et la batterie m’entouraient, et tout était devenu évident : je ne résonnais plus ni accords ni gammes, mais j’entendais ce que je pouvais jouer et il suffisait que je l’écoute pour que les notes se dessinent sur mon clavier…
Alors j’ai écouté, et j’ai joué, au beau milieu de couleurs…

J’ai levé la tête, et Jeanro me regardait les yeux ronds.
On s’est regardé.
Et on a souri.

On faisait de grands sourires depuis le début et on comprenait rien à ce qu’ils nous disaient.

Tu parles si ça nous avait dit quand Clark nous avait proposé de diner avec des vrais, des gars du cru, des qui vivent là bas !! “C’est les parents de ma copine” qu’il avait dit. “Sont sympas, zaiment recevoir, font boire”… Et même qu’on pouvait y aller même si elle était pas là sa copine…

On avait sauté sur l’occasion et dans la voiture, mis les plus beaux vêtements de roots qu’on avait sous la main (un tee shirt “Jazz in Marciac” et un super short marron plein de poches pour ma part), et on était arrivé la bouche en cœur pour voir à quoi ça ressemblait un repas dans une Vraie famille Lao…

Mais voilà lecteur, c’est seulement après 8 tentatives infructueuses que j’ai compris qu’au Laos, pour ne pas se faire resservir d’alcool à table, il ne suffit pas de :

• Dire avec les mains “non merci !!” (tenté).
• Boire la moitié du verre et faire comme s’il n’existait plus (tenté).
• Poser la main sur son verre et faire un grand sourire à celui qui porte la bouteille (tenté aussi)…

Non lecteur, pour ne pas se faire resservir d’alcool au Laos, la SEULE technique qui vaille c’est de laisser son verre bien plein jusqu’à raz bord, et de lancer à celui qui porte la bouteille le regard du “je t’ai bien niqué mon gars (tu fais moins ton malin maintenant)…”

C’est pour dire si on était chaud quand Clark a dit “Je crois qu’ils veulent qu’on chante…”
L’Auteur (se ressaisissant) : “Quoi ?”
Son pote Clark (2 grammes) : ” Ben là si j’ai tout bien compris à ce qu’ils font avec leurs mains, je crois… Qu’ils veulent qu’on chante !!”
L’Auteur : “Mhhhh… C’est peut être pour ça qu’ils viennent de chanter en Lao…”

Bon lecteur, en groupe comme ça à brûle-pourpoint tu sais chanter quoi ?
Hein ? On te demande de pousser la chansonnette avec ton pote Clark tu fais quoi ?
Un petit Patricia Kass ? Joe le Taxi ? Womanizer ? Femme des années 80 ?
Ben nous on a fait “Une sourie verte”, et puis “Frère Jacques”, et comme on s’est retrouvé bien comme des pimpins quand ils ont fait (avec les mains) “Une autre !! Une autre !! Une autre !!” à la fin de “Frère Jacques”, on a sorti notre bréviaire !!

LE bréviaire de nos années d’Ecole… LE bréviaire des plus belles chansons paillardes de la création… Et on a chanté !!
“Laaaaaaaaaa fille du Bédouin, se branlait dans un coin, avec une banaaaaaane !!!”
[...]

Ce à quoi on pouvait pas s’attendre, c’est qu’ils demandent : “Elle est super la dernière… Elle raconte quoi ?”

Je le relis en poche maintenant parce que je l’ai perdu, je sais pas où mais je sais quand, à l’époque du dernier étage qui donnait sur la Tour Eiffel, peu de temps après l’avoir acheté écrit plus gros sur de grandes pages épaisses le jour de la sortie ou presque, à un temps où il fleurait bon les longues soirées de printemps.

Je le lisais dans le métro le matin et le soir, allant et rentrant, absorbé à pas en voir défiler les stations, et c’est le jour où une petite fille brune m’a montré du doigt à sa mère que je me suis rendu compte que j’avais l’air d’un con !!

Il faut dire que le responsable approvisionnement de la machine à faire les livres chez Albin Michel venait de se faire plaquer, arrivait bourré au boulot tous les matins, et s’était vautré en chargeant le bac à couvertures. Rajoute à ça que celui qui était chargé de vérifier les livres du dessus des les cartons avant la sortie du hangar pesait 150 kilos et passait sa vie en pause déjeuner, et tu sauras pourquoi la couverture de mon livre était collée à l’envers.

On pouvait pas le rater : L’auteur montre sa bouille en gros plan sur la couverture et le titre prend toute la place qui reste… Alors matin et soir, rentrant et allant, enlacé en costard autour de ma barre de métro, les yeux rivés sur “La Puissance d’exister - Manifeste hédoniste”, je passais pour le gars qui veut craner en lisant un bouquin de philo… Mais qui sait manifestement pas lire parce qu’il le tient à l’envers !!

Il avait décidé de pousser de biais, et de déployer deux grosses branches à l’horizontale au dessus de la rivière, rien que pour nous. Pour qu’on puisse lui monter dessus en suivant une colonne de fourmis rouge, et choisir notre plongeoir selon qu’on est plutôt plongeon à 3 mètres ou téméraire à 6 mètres.

Faut être honnête et avouer que la rivière non plus avait pas joué les mauvaises filles : de petit ruisseau ardent quelques mètres plus haut, elle se transformait en bassin profond au niveau de l’arbre, d’un bleu à faire pâlir n’importe quelle pastille à chiottes…

Alors on s’est jeté dans nos maillots de bains. Nos tongs se virent catapultées à côté de leurs potes les tee-shirts, et nous nous retrouvâmes à batifoler dans une onde claire… Mais contrairement à toute attente lecteur, le concours de plongeon n’est pas le sujet de ce post…

Le sujet de ce post est vautré quelque part sur une petite route caillouteuse de Vang Vieng, en plein centre du Laos ; Mais ça, on ne le sait pas encore.

Nous, on vient de partir de la rivière.
Looping et Futé (nos chauffeurs…) ont encore poussé la clim à bloc, marmonnent je ne sais trop quoi en Lao sur le poteau électrique renversé quelques minutes plus tôt (de bons chauffeurs oui…), et on attend une seule chose : arriver en ville pour pouvoir se bâfrer d’un poisson de rivière fourré aux herbes et cuit au feu de bois et au gros sel !!
Le van lui, essaie de faire ce qu’il peut pour garder le contrôle entre les nids de poule…

Et au détour d’un virage on les a vus.
Pour tout t’avouer on a d’abord vu leur moto, couchée en travers de la route, pleine de poussière, avec l’air de la moto qu’on a pas posée délicatement.
Un anglais était à côté, les mains ensanglantées, et son pote avait été trainé jusqu’au bord de la route par les villageois.

Clark : “Le chauffeur demande si on s’arrête”
Batiste : “Ben oui on s’arrête non ?”
Clark : “Ben oui…”

En moins de trente secondes les deux anglais étaient dans le van, l’un à enlever des bouts de gravier de ses mains, l’autre monté par les laos et allongé sur la banquette. De ce qu’on saura plus tard, la moto avait simplement pris un peu trop vite le virage et une caillasse, causant une chute, un écorchage de mains, et un cassage de jambe.

L’anglais (entre ses dents) : “F*ck, mmhhhpfff, wh*t a f*ck*ng ro*d… w*th my f*ck*ng br*k*n l*g”
Batiste : “Qu’est ce qu’il dit ?”
Clark : “Il dit qu’il a plus de genou”
Cécile : “Et tu sais où est l’hôpital ? Parce que les chauffeurs ont l’air paumé pour changer…”
Clark : “ouai c’est bon je vais les guider…”

20 minutes.
C’est le temps qu’il nous a fallu pour arriver à l’hôpital sur une route défoncée, où chaque trou crispait un peu plus les machoires de l’anglais.
Enfin je dis hôpital parce que c’est le nom que ça a… Niveau matériel et compétences des soignants ça se rapproche plus d’un dispensaire de campagne pendant la guerre 14/18.
Tout était crade, tout était vieux, et les brancardier qui sont venus tirer l’anglais du van lui ont cassé la deuxième jambe dans la précipitation.

A l’heure qu’il est, l’anglais est mort d’une surinfection chopée dans l’hosto, mais je me demande bien ce qu’elle a pu devenir la moto abandonnée sur le bord du chemin…

2 jours que ça dure.
Deux jours qu’on est retourné en novembre : Une pluie fine et persistante rythme nos journées, le thermomètre est repassé sous les 15 degrès, et ma grenouille boude et refuse de monter sur son échelle…
Les enfants tombent malade, les autites se multiplient… A ce rythme, on aura pas besoin d’attendre l’automne pour vacciner tout le monde contre la grippe porcine, il faudra le faire début juillet !!

Mais…
Une fin de printemps et un été pourri… Une vaste vengence de la météo… Ca te rappelle rien lecteur ?

2007 !! (bravo pour ceux qui suivent…)
La météo avait décidé de faire la gueule du 6 mai jusqu’à la fin de l’été. Pas un seul barbeuk, pas un seul apéro terrasse… RIEN !!!
(Pour ceux qui ont la mémoire courte, voilà les liens là, là et là (à lire autrement tu vas rien comprendre :p))

En 2009… Tout avait bien commencé !!
Le petit bar à fruits en bas de chez moi ne désemplissait pas, la rue Montorgueil n’était plus que terrasses, les places pour les piques niques se faisaient rares en fin de week end sur le Pont des Arts, et Bordeaux la belle nous avait déjà donné l’occasion de taquiner les vagues à plus de 30°…
Pour un mois de mai c’était pas mal, et la suite s’annonçait prometteuse… Mais voilà : l’Accident !!

Rappel des faits :
6 mai 2007, Sarko (je te vois) est élu président de la République Française.
La météo, grande gauchiste et écolo à ses heures, commence à faire la gueule. Les législatives arrangent rien et c’est tout le printemps qui part en eau de pluie. Joël Colado savait plus où se mettre dans le studio de France Inter pour nous annoncer la chute des températures, l’arrivée de l’hiver, et le retour des Rennes dans nos régions… Rappelle toi lecteur, c’était la merde !!

7 juin 2009, Sarko remporte les élections européennes… 2 jours de flotte… (sanction)
Et c’est que le début…

Votez pour le beau temps la prochaine fois bordel !!

Encore en retard.

Encore en retard, et rien ne va. Les habitudes du collège de faire le cartable avant de se coucher sont bien loin. Il est 9h du mat, je devrais être parti depuis vingt minutes, je suis encore en slip-chemise, les cheveux mouillés, et je cours après mon livre…

Je le lisais dans le métro en rentrant hier, j’ai pas pu… Mais mon salon ressemble à un champ de bataille, les magazines et courriers s’entassent sur la table, ma serviette vient de voler sur le canapé pour rejoindre une veste, 2 chemises et mon sac de voyage, et le livre peut être n’importe où…

Mes cheveux sèchent tout seul alors que je retourne mon appart. Rien dans ma chambre non plus… J’enfile une chaussette. Je me rends compte que je suis encore en lunettes alors que je cherche un costard. Pour le coup je suis vraiment en retard, et il me faut mon livre…

Avec mes yeux et un pantalon, j’enfourne le PC dans mon sac, me demande où est le chargeur, le trouve pas trop loin, tombe nez à nez avec la glace, trop tard pour la coiffure, me jette sur ma veste… Et trouve toujours pas de livre…

Je tourne, je vire, je volte… Avec le temps que je vais passer dans le métro entre les réunions, faudrait vraiment que j’aie mon bouquin…

Coup d’œil à ma montre. Je l’ai pas !! Coup d’œil à ma montre : trop tard pour le livre. Je me rue, ouvre la porte… Je me rue, enfile une deuxième chaussette et des chaussures… Je me rue, ouvre la porte : mon livre est sur le paillasson.

Je l’ai posé là hier soir pour ouvrir…

Y a pas que le matin que ça va pas en fait…

Clac !!
Le canard a rien senti (il était déjà mort depuis la veille) mais son bec a compris ce que le mot hachoir voulait dire…
D’un geste précis, elle l’a détaché du reste de la tête.

Je prends le hachoir.
Clac !!

“Merde !!”

Clac !!

“Merde…”

Clac !!
Clac !!
Clac !!
Clac !!

“Meeeerde !!!”

Clac !!

Un bout de bec se détache de la tête hachée du canard. Bon ça ressemble pas à grand chose mais le hachoir c’est pas mon sport préfèré.
Et c’est parti pour 2 jours dans la cuisine à dépiauter 6 canards, et faire 1 an de foies gras, confits et magrets.
Avec un couteau on va leur enlever ce manteau plein de viande (tu sais les magrets…) qui les gène tant et empêche leur carcasse de respirer tranquillement, dégager délicatement les foies avec les mains, et découper tout ça. Quelques pots et un peu de cuisson plus tard, on pourra dire qu’on a pas chômé pendant le week-end et qu’on a bien mérité les bouts qu’on a gardé et dont on s’est bâfré aux repas…

“Ils sont un peu plus petit cette année non ? Tant mieux, ça veut dire qu’ils les ont peu moins gavés… Ils ont un peu moins  souffert…”

Parce que tu t’imagines bien qu’il y a un paradoxe dans tout ça. La dame a un tablier autour de la taille, de fines lunettes sur le nez, un hachoir dans la main droite et elle taille tout ce qu’il y a à tailler sur des canards cirrhosés, mais elle est un peu ce qu’on pourrait appeler une amie de la nature et des animaux dans le civil !!

Derrière Allain Bougrain-Dubourg dans le Médoc quand il se fait casser la gueule tous les ans par les chasseurs, elle chie  dans la bouche des aficionados (ok ok lecteur, c’est pas très très joli comme tournure, mais c’est tout ce que j’ai trouvé…), sauve les araignées en les prenant dans ses mains pour les sortir dans le jardin (alors que je les prends sur une feuille de papier parce qu’elles me font peur), va manifester pour les faucheurs d’OGM devant les tribunaux, a arrêté de manger de la viande parce que les vaches sont élevées intensivement et trop stressées pendant l’abattage, connait personnellement les poules qui lui fournissent ses œufs, et a préféré laisser ruiner une chambre de la maison plutôt que de tuer LA souris qui s’était installée dans le mur (la chambre a été déclarée insalubre par la fondation Abbé Pierre, et les cloisons vont devoir être abattues maintenant que la pauvre bête est morte de presque vieillesse)…

Enfin, summum du surréaliste quand on connait son aptitude à manier les ordinateurs, elle s’est faite installer par papa un second ordinateur dans ma chambre, avec accès Wifi et logiciels de bureautique pour gérer en temps réel toutes les problématiques d’approvisionnement et de commandes de son AMAP…

“Et encore on vit pas dans une Yourte” aurait dit papa un jour où la souris dansait de la samba à 2h du mat…

Alors je peux te dire que les remords la rongent quand approche le moment de faire les canards… Et les excusent fusent.
Au top 3 des excuses, on aura :

1 - “Mais c’est des canards qu’on connait, on sait qu’ils sont élevés en pleine nature, tranquillement… à compléter leur maïs avec des vers… A la cool… Et que bon… Ils ont eu 2 petites semaines de gavage à la fin…”

2 - “T’aimes les Mc Do non ? Ben peut être que les canards aussi !!”

Et le troisième, imparable :

3 - “Oui mais le foie gras c’est trop bon !!”

Et c’est vrai que le foie gras c’est trop bon, et t’auras deviné que celui de ma maman c’est le meilleur du monde (pour le coup, j’ai des témoins…).

De mon côté, militant à Greenpeace (ben oui lecteur), j’aime bien découper de la bidoche, ça m’évite de faire de funestes passages à l’acte sur mes clients…

A 9 ans déjà (spéciale dédicace), je passais quelques de mes soirées un couteau à la main à bien enlever les bouts de gras qui trainaient sur des cœurs de volaille “Père Dodu” pour ne donner que le maigre à Charlie (mon chat, qu’on avait appelé Charlie parce que tout petit il marchait comme Charlot) qui les attendait assis sur le plan de travail juste à côté de la planche à découper et restait très concentré sur l’enlevage de gras…

Bref, qu’est ce qui se passe quand tu mets 2 écolos amoureux de foie gras dans une cuisine avec des canards morts et une ribambelle de couteau ? Ben il se passe qu’ils font tout un tas de conserves, mais que juste avant on entend assez nettement :

Elle : “Désolée les garçons…”
Lui (plus doucement) : “Et… Les filles ?”
Elle : “Non non, c’est que les garçons normalement qu’ils gavent…”

Encore un coup où les filles font rien qu’à mieux s’en sortir… Ca change de la vraie vie

Y a une nouvelle boulangerie qui s’est ouverte dans mon quartier…

Pour bien cerner à quel point cette phrase est incroyable, je te fais une rapide passe sur  mon quartier avant l’ouverture de la nouvelle boulangerie : ma rue (je limite à ma rue cet inventaire à la Prévert), ma rue c’est 100m de trottoir avec un Super U, 3 boucheries, 2 fromagers, 3 primeurs, 3 fleuristes, 1 traiteur grec, 1 traiteur italien, 3 traiteurs chinois, 1 pizzaiolo, 1 vendeur de kébabs, le meilleur poissonnier de France, 1 pâtissier qui fait que pâtissier, et pas moins de 3 boulangerie-pâtisseries… Dont une emploie le meilleur ouvrier l’île de France… (+ 1 pressing, une retoucherie, une cordonnerie, et tout un tas de trucs)

Tu peux le dire lecteur, c’est un quartier de bobo (quartier populaire à loyers immodérés) !! Mais un quartier de bobo où la concurrence fait rage et où on peut trouver le meilleur rapport qualité prix niveau chocolatine !!

Et c’est juste en face de la meilleure boulangerie de la rue qu’a décidé de s’installer la nouvelle boulangerie. Façade repeinte, tout neuf à l’intérieur, agrandi des fenêtres pour qu’on se sente bien à la lumière, zont installé les mecs qui bossent en vitrine pour que les bobos puissent vérifier en passant dans la rue si le pain est bien fait, et si la chocolatine a bien ses 2 barres de chocolat à l’intérieur…

« Chouette chouette chouette, se sont écriés en coeur les habitants de la rue, à nous les chocolatines avec 3 barres de chocolat à l’intérieur, et le pain aux céréales au prix de la baguette ordinaire »

Sauf que la nouvelle boulangerie a adopté une stratégie tout à fait particulière : fixer tous les prix au dessus des prix des autres boulangeries de la rue (ce post sur le prix du pain est vraiment fondateur sur un plan micro économique et sur les principes de la concurrence, et par là même extrêmement passionnant), avec la chocolatine à 1€12 (non tu ne rêves pas lecteur, on est à Paris, et la chocolatine est à 1€12…) contre 1€ dans les autres, et je te parle même pas du pain aux céréales…

Les autres boulangeries, qui avaient commencé à serrer les fesses et à dire bonjour aux clients, se sont pas méfiées, ont explosé d’un rire plein de gras de chocolatine et sont retournées à leur « Kes kseussra ? ».
Mais ce qu’elles ne pouvaient pas imaginer, c’est que l’esprit tordu du bobo le pousse toujours et toujours vers le produit le plus cher… La nouvelle boulangerie, elle, elle avait pu étudier ça dans la rue Montorgueuil (la rue la plus bobo de Paris… Mais à des niveaux proches du surréaliste…) où elle a aussi un magasin !! Et elle est en train de toutes les niquer !! Tout le temps pleine de clients, avec les boulangers en vitrine qui sortent la pâte de la machine à faire la pâte…

Conclusion 1 : Adam Smith est un looser

Conclusion 2 : Pour la première fois depuis 1 an, hier ma boulangère habituelle m’a dit « bonjour », m’a dit « au revoir », et a failli pousser jusqu’au « et bonne soirée ». J’espère qu’ils vont pas augmenter les prix pour ces efforts supplémentaires…

Aujourd’hui lecteur, en exclu mondiale, voilà une… conversation téléphonique !!! (Youhouuuuuu !!!)

Tut tut tut tut tut tut tut tut tut tut
Tuuuuuuuuut
Tuuuuuuuuut
Tuuuuuuuuut

Le monsieur : Centre d’impots Saint Ambroise bonjour ?
L’auteur : Bonjour, Batiste Pannetier à l’appareil… J’ai pas reçu ma taxe d’habitation et ma redevance… Et comme on est en décembre (et que tout le monde l’a déjà payée) je commence (juste) à m’inquiéter (un peu…)
Le monsieur : Alors… Vous habitez bien rue machin à l’angle de la rue truc ?
Le contribuable (impressionné par l’efficacité) : oui…
Le monsieur : Depuis le 1° décembre 2007 ?
Le citoyen (qui se dit qu’il doit être fiché par les impots :p): oui oui !!
Le monsieur : Ha ben oui on est un peu en retard pour les changements d’adresse cette année…
Le consultant (moins impressionné par l’efficacité) : Non…
Le monsieur : Et vu les montants dont on parle… (Vous avez un 30m² c’est ça non ?) Boah allez c’est décidé, je vous envoie rien pour cette année !!!
Le méfiant : Non… Et… Et ça va être reporté sur l’année prochaine ?
Le monsieur : Non non, l’année prochaine, vous recevrez votre taxe d’habitation normale…
Le fou qui en redemande : … Et pour la redevance ?!??
Le monsieur : Pareil !
L’expéditif : Bon ben merci (pour le renseignement), au revoir !!
Le monsieur : Au revoir et au plaisir…
Le reux : Tout le plaisir est pour moi !!
Clac, tud tud tud tud tud tud tud

Plus tard et ailleurs…

Un autre monsieur : “Et vous payez comment ?”
Le nouveau riche : “Carte bleue de marque Visa… ?”
L’autre monsieur : “ha non monsieur… On prend la carte qu’à partir de 15 euros…”