Parce que je l’avais bien dit…

mai 6th, 2012 by Batiste

Non mais tu crois qu’il fait un temps de merde depuis 1 mois et demi pourquoi lecteur ?

Hein ?

Tu crois que je te vois pas là ? Avec ton air chafoin de mec qui s’est fait prendre la main dans le sac et par derrière ? Je vois très bien que tu sais e-xac-te-ment pourquoi il fait un temps de merde…

En même temps je t’avais prévenu.
Si si !! Je t’avais prévenu !!

5 ans de révolution météorologique !!
2 mois de flotte au début, 2 mois de flotte à la fin (pour la forme), et rien de joli joli entre les deux (Joël Collado pourra te sortir les stats).

Pas assez de neige au ski (3 fois), pas assez de soleil au Ferret (2 fois), trop d’eau pour le blé, pas assez de soleil pour le maïs… Bref, des conditions météo qui ont miné nos peaux trop pâles et fait augmenté drastiquement le prix des cacahuètes…

T’avais pas voulu me croire. T’avais voulu jouer au malin et n’en faire qu’à ta tête. T’avais voulu défier les dieux de l’écologie et de l’économie, et t’avais voté pour le nain (facho)…

Alors oui, j’en vois qui vont me dire “l’économie du parapluie a augmenté de 300% en 5 ans”… D’accord…
Mais l’économie du bikini t’y as pensé lecteur ? T’y as pensé à tous les enfants chinois qui fabriquent nos bikinis ? Hein ? A ces petites filles qui n’ont que ça pour vivre : les bikinis…

Et ben ces petites filles sont mortes maintenant !! Et ça lecteur c’est ta faute !!!!

Alors pour une fois lecteur, prends tes responsabilités et vote bien !!!
Et que le mois d’octobre dure jusqu’en janvier !!!

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Parce que c’est allé trop vite… J’ai pas eu le temps de réagir…

novembre 8th, 2011 by Batiste

Évidemment lecteur, cette conversation est totalement réelle… Et elle dure le temps de la lire… (Le mec était sympa)
Top au jeu !!!

_ Bon, alors il est où ce kyste ?
_ Dans mon dos…
_ Vous me le montrez ?
_ (Allez)
_ Bon allez… Je vous l’enlève tout de suite !! J’aime pas trop faire ça comme ça le soir, mais bon allez hop !! On y va !!! Allongez vous !!
_ Heu… (Un rien surpris) J’enlève mes chaussures ?
_ Non non
_ (Bon)
_ Ca fait longtemps que vous l’avez ? (le gars prépare ses instruments)
_ Un peu trop…
_ Non parce qu’on le prend juste à temps là… Il demande qu’à s’infecter maintenant… Vous avez déjà eu des anesthésies ?
_ Non !! On m’a jamais touché !! Mais bon, avec ce que je donne comme sang j’ai pas peur des piqures…
_ Hooo ça pique juste un peu… Voiiiilà c’est fait… En fait c’est juste comme un gros point noir, un excès de sebum…
_ Vous êtes en train de m’éclater un bouton quoi…
_ Héhé, ouai en gros c’est ça !! Il a grossi vite ?
_ Assez vite oui, au début on croyait que c’était un bouton d’ailleurs… Mais impossible à éclater…
_ Ha… Elles adorent ça !!
_ Elles adorent quoi ?
_ Éclater les boutons… Ca doit être culturel ou quoi… Mais il faut pas y toucher, autrement ça finit comme ça !!! Ca va là ?
_ Ben je sais pas ce que vous faites mais en tous cas je sens rien… C’est magique ces petites anesthésies…
_ Et… Voilà !! Je vous ai fait un point.
_ Attendez, vous m’avez déjà recousu là ?
_ Ouaip !!! Allez hop remettez votre pull…
_ Je change de pansement souvent ?
_ Je vous en prescris un qui devrait pas partir… Vous avez la carte vitale ?
_ Yep !!
_ Alors ça fera 110 euros.
_ Je peux faire passer ça sur la sécu de mon père ? (je rigoooooole)
_ Merci, prenez rendez-vous dans 10 jours pour enlever les points !!
_ Ok !! Merci au revoir !!!

Top à la fin de visite !!! 110 euros les 10 minutes… (Et l’anesthésie, et le raclage)
J’aurais du faire médecin bordel !!!!

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Parce que c’était le début de la saison 2011…

septembre 13th, 2011 by Batiste

C’était l’été… Les jours étaient longs, les filles étaient plus belles que jamais, et les terrasses se prélassaient à terrasser autant qu’elles pouvaient…

Il faisait juin, ça fleurait bon les bisous, et on savait pas encore qu’il faudrait acheter des bottes pour terminer la saison.

Il faisait un de ces jours où mon appart parisien, calé juste sous le bout de taule qui sert de toit, se transforme en four à pizzas.
Bref lecteur, c’était une fin de journée à bronzer sous un platane, les terrasses avaient fini leur boulot pour la journée, et ça apérotait sec sur le futon.

Un verre à pied à la main, les fenêtres ouvertes histoires de choper le peu d’air qui voulait encore bouger pour nous, on devisait tranquillement sur la marche du monde libre, l’augmentation du prix des cacahuètes, et les voisins d’en face.

Depuis un an, depuis que j’avais refermé les fenêtres pour laisser passer l’hiver, j’avais pas eu de nouvelles de mes voisins d’en face.
Et pour tout t’avouer… Je pensais qu’elle s’était cassée.

Je pensais qu’elle en avait eu raz la motte de son gros porc de mari. Je pensais qu’elle avait tiré un trait sur l’appart à six cents mille et sur la terrasse du 4°, et qu’elle avait repris une vie de femme libre. Je pensais qu’un soir d’hiver, elle était rentrée, épuisée par des mois de lutte, qu’elle avait posé son sac à main sur le sol de la salle à manger, juste en face de l’entrée, et qu’elle avait lâché : “Denis… Denis je vais partir.”

Elle avait dû dire ça oui. Elle avait dû dire “Je vais partir”, le sac à main juste devant la porte d’entrée. Elle avait dû ajouter qu’elle était épuisée. Juste après avoir dit qu’elle allait partir. Qu’elle était épuisée. Épuisée de se faire gueuler dessus tous les soirs pour un oui pour un non. Épuisé de sa jalousie de merde. Épuisée de l’appart à six cent mille, de la terrasse, et du gros porc qui vivait dedans. Son sac à main posé juste dans l’entrée. Pour montrer qu’elle était pas vraiment revenue ce soir-là. Qu’elle l’avait pas posé sur la table basse du salon…

Elle avait dit que c’était pas la peine de la retenir, et que sa copine l’attendait dehors dans sa voiture. Avec le moteur qui tournait. Elle savait que Sylvie l’attendait dans la voiture (oui elle a un âge à avoir des copines qui s’appellent Sylvie). Elle savait qu’elle ne pouvait plus reculer. Qu’elle ne pouvait pas la planter dans la voiture en bas, avec le moteur qui tournait. Il faisait trop froid pour que Sylvie poireaute dans la voiture trop longtemps. De toute façon ça sert à rien de retenir les gens quand ils veulent partir Denis… Elle avait dû dire ça en pleurant. En pleurant de fatigue plus que de chagrin… Et puis elle était partie, le laissant seul dans son appart à six cent mille. Dans son appart de gros porc.

Je reprends une cacahuète…

“Mais putain mais tu commences vraiment à me péter les couilles espèces de connasse !!! De toute façon y a jamais rien qui va !!!

Apparemment elle est pas partie…

“Non mais attends là espèce de connard !! Si tu penses que tu peux me parler comme ça on va pas bien s’entendre !!!”
“Ha ouai, et comment tu veux que je te parle connasse ?? Hein ?? Non mais sans dec !!!! T’en fous pas une bordel !!!”
“Ha ben ça m’étonne pas qu’elle se soit cassée celle d’avant !!!”

Finalement elle a dû partir…

Je reprends une cacahuète…
Vivre libre !!!

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Parce que c’est court

août 30th, 2011 by Batiste

Ca y est !!

Après plus d’un an de travail acharné,
Après avoir fait des gammes en veux-tu en voilà,
Après avoir bossé tous les jours de 21h à minuit à faire des “gling gling gling” juste sous mon lit,
Avec un doigt, puis avec deux doigts, puis avec un doigt puis deux doigts…
Mon voisin de dessous est en train de jouer son premier morceau de harpe !!

C’est jolie la harpe…
Ca berce…

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Parce que c’est pas souvent…

août 6th, 2011 by Batiste

C’était deux roumains.
Deux roumains qui parlaient roumain entre eux.

Deux roumains qui parlent roumain…
Je le sais qu’ils parlaient roumain, ils sont montés dans le métro juste devant moi alors que j’étais en train de lire sur un strapontin…

Si on vient me le demander (ou s’il me vient à l’idée de dénoncer les gens qui parlent pas français), je pourrai le dire moi que ces deux roumains là ils parlaient roumain !!!
Et qu’ils connaissent sans doute pas la Marseillaise…
Par les temps qui courent, faudrait peut être que je m’y mette à dénoncer ce genre de trucs…

En plus l’un des deux était tout gros.
Plus tout jeune en plus, et tout gros.
C’est ça de voler des poules !! On croit que ça fait maigrir parce qu’il faut courir après, mais en fait ça fait grossir parce que c’est les plus grosses poules qui courent le moins vite…
Alors ça mange de la grosse poule, et ça finit tout gros.

L’autre était tout jeune et tout mince.
Il devait avoir 25 ans et les yeux bleus (je suis sûr pour les yeux lecteur, il était à 1m de moi), et arborait un grand sourire.
Un grand sourire de roumain pas net qui doit avoir des choses à se reprocher.
Ca a des choses à se reprocher les étrangers.
Pas toujours non… Mais souvent en tous cas…

Ils avaient choisi leurs instrument en fonction de leur taille.
Le petit avait une clarinette, et le gros un basson (Phrase typique des blagues de Melon et Melèche…).

Bon lecteur, un basson dans le métro on peut dire que c’est pas tous les jours.
On a du violon pas mal, on a de l’accordéon beaucoup. Pas du super accordéon hein. De l’accordéon moyen on verra ce qu’il faut faire comme accords quand on aura le temps… On a de la guitare aussi, de la pas top souvent, de la pas mal aussi.
Mais pour tout te dire, du basson et de la clarinette j’avais jamais vu.

Surtout que ça joue quoi du basson et de la clarinette ?

Ca a pas l’air facile le basson.
Déjà les gars se taillent eux-même leurs hanches (et est-ce qu’ils appellent ça des hanches ?), et puis y a des trous sur les clés, voire des trous sans clés…
Le genre de truc pas facile…

“Trois - Quatre” (j’ai pas bien entendu comment on dit “trois” et “quatre” en roumain)

Rohhhhhh le son…
C’était pas un son de métro que je joue parce qu’il faut bien…
C’était un vrai son de mecs qui bossent leur son.
C’était le son qui fait plaisir que j’aimerais bien que mes cuivres ils fassent des nuances comme ça…

Bon alors lecteur, un basson et une clarinette dans le métro ça joue du classique…

Les gars devaient avoir fait le concervatoire de Budapest.
Une dextérité de malade… Mais une dextérité de malade au service du son.
Pas d’esbrouffe… Pas de “Allez regarde comme je vais vite avec mon basson !!!”… Non, de la musique qui met plein de couleurs dans le métro et qui fige les sourires…

Ils nous ont tenu trois stations. 2 morceaux. Tranquilou. Un sourire collé au visage du clarinétiste entre les deux morceaux. Un sourire de musicien…
Au deuxième, j’en connaissais une version avec des paroles.
Des paroles qui allaient bien avec le tableau des roumains concertistes, rejetés partout, par tout le monde, et dont la musique aérienne emplissait les coeurs…

Alors j’ai chanté.

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Parce que ça n’a pas de prix

août 4th, 2011 by Batiste

On s’est regardé les mains sur les hanches. Le sourire aux lèvres.
Jeanro a fait un imperceptible mouvement de tête, et on s’est mis à galoper.

On a balancé nos tee-shirts sur la plage, le sable volait sous nos pieds, et on a commencé à se pousser du coude.

Quand on fait la course, on se pousse du coude.
C’est normal, c’est des petites poussettes, c’est pas tricher.

Tricher c’est mettre des chaussures qui courent vite.
Là on a pas de chaussures, on peut pas tricher !!

Alors on se pousse du coude et on glousse.
On glousse parce qu’on sait que personne va gagner, et qu’on va plonger en même temps…

Des fois y en a un qui s’arrête pour faire 5 secondes de Baywatch, une main sur le front, l’autre mort de rire… Mais là on s’est pas arrêté. On a couru comme des fous.

Je crois que les gens se sont demandés qui c’était les deux fous qui couraient en gueulant.
Parce que nos gloussements s’étaient transformés en franche rigolade, en “comment tu me pousses du coude !!”…

Le sable vole plus, il est mouillé.
Plus que quelques mètres avant l’impact, l’odeur des embruns tout autour de nous…

Flashcth, flachcth, flachcth.

Un dernier coup d’oeil et de coude, et on est en l’air.
Au dessus de la crête d’une vague en fin de vie…

On prend la vague suivante et un gros bouillon.
On se dit que des fois elle est froide, mais que là elle est bonne.
Et on se rappelle que tant que ça sera comme ça, la vie sera belle, et que ça sera tant mieux…

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Parce qu’elle est libre et non faussé… (le retour)

juin 21st, 2011 by Batiste

3-8 avait fait comme si de rien n’était, comme s’il avait pas remarqué qu’il avait pris son service beaucoup plus tard que d’habitude, m’avait réveillé à l’aube, m’avait informé qu’il faisait beau… Et que c’était un jour à chocolatines.
2 minutes plus tard, la boulangère de la rue Oberkampf me regardait, habituée à ces cheveux en bataille (si seulement), ce tee-shirt à l’envers et cette bouche en cœur caractéristique des petits dimanches matins…

L’homme : “Bonjour madame la boulangère”
La boulangère : “Bonjour… Kes kseussra ?”
L’homme (habitué au dialecte local) : “Seussra 2 croissants et 2 chocolatines !!”

Dans la même boulangerie… La veille

La boulangère (qui aime bien les chocolatines aussi apparemment) : “Gérard !!! Si ça continue comme ça on va être obligé d’ouvrir au mois d’août !!!”
Gérard : “Tu veux dire ouvrir… Ouvrir ? Mais on a pas fait ça depuis… Mais qu’est ce qui nous pousserait à… ?”
La boulangère : “Le blé Gérard… Le blé !!! Les prix flambent !! Ils l’ont dit à la télé… La tonne a encore pris… pffffff… 50 centimes !!! Et ça va nous bouffer la marge sur les chocolatines…”
Gérard : “Mais le mois d’août…”
La boulangère : “Je sais Gérard… On va devoir organiser un roulement pour les vacances et ouvrir la boutique… Autrement on peut dire adieu aux vacances à Punta Cana et on part dans le Vercors…”
Gérard : “Mais tu sais aussi bien que moi qu’on peut pas faire confiance au petit personnel !! Sont bien gentils quand on les surveille… Mais c’est magouilles et compagnie !!! Et vas-y que ça va piquer les pièces de 5 centimes dans la caisse, et vas y que ça va se goinfrer d’éclairs au chocolat entre midi et deux… Leur laisser la boutique c’est couler le fond de commerce !!!”
La boulangère : “Alors ça sera le Vercors…”
Gérard : “Rah, si seulement on savait comment ils font en face
La boulangère : “En face ? Mais ils ont augmenté tous leurs prix de 10 centimes !!”
Gérard : “Non…”
La boulangère : “Si !! Et ça serait pas du vol qu’on le fasse aussi… Tu sais qu’on dit bonjour aux clients maintenant ??”

Mais retrouvons notre héros la bave aux lèvres…

La boulangère : “éaveksa ?”
L’homme : “Ben une tradition aux noix…” (non lecteur, on ne se refuse rien…)
La boulangère : “5 euros 50 !!”
L’homme : “Comment ça 5 euros 50 ? 2 choc et 2 croissants ça fait 4, et la tradi… 5 ?”
La boulangère : “Ha non mais tout a pris 10 centimes !!”
L’homme : “Cette nuit ?”
La boulangère : “Cette nuit…”
L’homme (sortant) : “Putain de boulangerie d’en face…”

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Parce que ce fut la fessée…

juin 3rd, 2011 by Batiste

Bon j’ai lu ton article… C’est pas mal hein, y a du fond… T’as pas mal bossé pour le faire non ?
Ben un peu oui…
Non mais c’est bien. Niveau contenu, franchement rien à dire… Bon j’y cromprends pas grand chose hein de tous ces trucs techniques… Mais on voit qu’y a du fond… Tu l’as fait relire par un senior ?
Ben ouai, par Fabrice et Mickaël…
Super !! Bon par contre t’es consultant hein… Ca se voit…
Comment ça ‘ça se voit’ ?
Ben t’es rigoureux, appliqué… T’expliques les choses… Mais vous faites des phrases trop longues les consultants… Le style est vraiment lourd…
Lourd ? Mais…
Non mais c’est pas méchant hein, mais il va falloir ré-écrire tout ça dans un style plus journalistique tu vois. Tu écris un peu dans la vie ? Parce qu’il faut faire des phrases plus courtes… Après 13 mots les gens ne retiennent pas le début de la phrase…
Ha non parce que justement j’aime bien quand c’est un peu long…
Ben non, plus long c’est trop long. On comprend pas.
Non mais tu dis 13 mots… C’est 13 mots… 13 mots ? On est foutu à vie ? On pourra jamais comprendre plus de 13 mots ?
Ha non mais si… Si tu lis des bouquins avec de longues phrases compliquées, tu vas améliorer ta capacité de mémoire et de compréhension… Mais pour les gens en général c’est 13 mots !!
Haaaaaaaa

Bon ben tu vois que tu lis pas mon blog pour rien…

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Parce que ça fait longtemps

mai 20th, 2011 by Batiste

Jean-Louis : “Bon Catherine, j’ai discuté avec Paul, et c’est pas toi qui va avoir le projet…”
Catherine : “Non mais tu déconnes là !! C’est un poisson d’avril ou quoi ?”
Jean-Louis : “On est le 4 février Catherine… Et c’est le DPLOB (”Département Pour Lequel On Bosse”) qui va définir la solution du nouveau marché d’outillage… J’ai rien pu faire…”
Catherine : “Tu te fous de ma gueule là (NDLR : Catherine est un peu cash avec son chef) !! C’est le DQGTLO (”Département Qui Gère Tout L’Outillage”) qui gère TOUT l’outillage des PDP (”Putains De Plateformes”), et ça depuis 1997 !! Quand le DPLOB a fait son truc dans son coin la dernière fois on a rien dit (on a rien dit)… Mais ce projet DOIT faire partie du périmètre du DQGTLO !!! Et si la DG (”Direction Générale”, je te traduis tous les sigles de la BQNFDM (”Boite Qui Nous File Des Missions”) au fur et à mesure qu’elle parle, ça sera plus facile pour suivre) veut pérenniser du transitoire je ne le cautionnerai pas !!”
Jean Louis : “Catherine… Je suis désolé mais la décision a été actée en comité de direction… On peut plus rien faire… Et puis est-ce que tu pourrais utiliser un peu moins de sigles ? Tu commences à perdre le lecteur…”
Catherine : “Écoute-moi bien Jean Louis… J’en ai rien-à-foutre du lecteur !! Je suis colère !!! Je suis colère parce que je suis déception !!”

Bon…
Tu l’auras remarqué, Catherine est pas très joie et elle mettrait bien la tête du responsable du DPLOB au bout d’une pique…
Bon dans l’idéal, son jeu à lui ça serait d’éviter de la croiser dans les couloirs pendant une ou deux semaines et puis de faire son projet tranquilou dans son coin… Mais voilà, Catherine dirige le DQGTLO, et tu vois bien que DPLOB a été obligé de l’impliquer dans le projet de renouvellement de l’outillage des PDP.

Entre temps, le DPLOB avait choisi une boite de conseil pour mener le projet, et ce sont deux consultants qui se sont pointés pour l’entretien de Catherine. Deux gars très bien, propres sur eux, les dents astiquées au fil dentaire (vraiment… Rien à dire)… Mais ces deux gars qui arrivaient la bouche en cœur étaient destinés à la boucherie.

Je te fais l’entretien.

Catherine entre dans la salle de réunion où les consultants l’attendaient.
Elle est pas là pour être ici et c’est son œil qui le dit : son œil qui tique et aussi la façon dont ses mains referment son gilet sur elle.
Elle est assez petite, très sèche, et sa crête rouge en fait une méchante de Walt Disney. Elle serre la main des consultants avec tout le dédain du monde et, suivie de son assistante, elle fait le tour de la table pour s’installer en face des encostardés. Une fois assise, elle blottit ses bras contre son gilet, se referme, et attend.

Tout le monde sait comment ça va commencer. Catherine comme les consultants. Elle va se mettre à gueuler à la deuxième phrase du consultant. Il aura dit un mot de trop, et ça sera une bonne excuse pour commencer à gueuler. Ce qui est important pour le projet, c’est la façon dont l’entretien va se terminer.

Faire attention à tous ses mots.
Replacer le projet dans son contexte et demander de combien de temps on dispose…
Faire attention à tous ses mots.
Assoir la légitimité du projet et des gens mandatés pour le dérouler…
Jusque-là tout va bien…
C’est au mot “mail” qu’elle se met à gueuler.
Inévitable… “mail” il fallait bien le dire vu que le projet prévoit un outillage mail…

Elle gueule.
Elle gueule sur les consultants, sur le projet, sur le périmètre du bouzin, sur son périmètre à elle… Elle gueule les bras croisés sur son gilet. Et plus elle gueule plus son œil tique… Et elle croit qu’elle est en train de gagner le match.

Mais voilà.
Ce que Catherine ne sait pas c’est que le plus vieux des deux consultants (celui qui perd ses cheveux) est tombé très précisément sur ce cas à l’exam de sa formation “communication orale”, et que les sorcières qui tiquent et qui gueulent, et ben il les laisse gueuler.
Alors il enchaîne un combo “mur poreux”-”prise de notes”, la regarde bien dans les yeux, n’ouvre surtout pas la bouche, et pendant les 5 minutes où elle gueule, le seul truc qui bouge côté consultant c’est un stylo…
Elle finit par s’épuiser… Et s’arrête toute seule.

Son œil tique encore. Le consultant relance d’une question qui titille, et la nana se remet à gueuler.
Une petite gueulante juste pour la forme…

Son œil ne bouge plus.
Normalement il faudrait reformuler… Le formateur a dit que normalement il fallait reformuler…
Le consultant reformule la gueulante, et pose sa première question : “Vous venez de dire que tous les projets concernant l’outillage sont dans votre département. Est-ce qu’on pourrait faire ensemble la liste de ces projets et déterminer leurs périmètres ?”

Elle a tout déballé.
Tout ce qu’ils étaient venus chercher, ils l’ont eu. Les projets, les équipes, les plannings…
Pour montrer qu’elle aurait dû avoir le projet, elle leur a fourni de quoi reconstruire le présent et le futur des projets de Catherine : tout ce qu’il fallait qu’elle donne pour faire avancer le projet…

Jean-Louis : “Alors Catherine ? Ce projet d’outillage des PDP ?”
Catherine : “J’ai rencontré les consultants… Je peux te dire que je leur ai pas fait de cadeaux !! Peuvent toujours courir pour que je collabore…”
Jean-Louis : “Bon… Peut-être que la prochaine fois on aura le projet !!”
Catherine : “Je les ai bien niqués !!”

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Parce que ça re-spoile (attention)

février 15th, 2011 by Batiste

- Alors je vais me tuer…
- Ha oui mais non !!
- Mais si !!
- Non !!
- Siiii….
- Et non !!
- Mais siiii je vais me tuer, j’en peux plus de vivre, mon amoureuse est morte…
- Oui mais là mais non !! Déjà elle est pas morte, mais en plus tu vas pas te tuer !!
- Hooooo, mais si !!
- Je te dis que je vais te sauver comme j’ai sauvé ton père !!
- Sauvé mon père ? Mais Vous êtes ?
- Je suis…
- …
- Edmond…
- …
- Edmond Dantes !! (Voilà ça y est je l’ai dit)
- Mais ce n’est pas possible !!
- Et si !!!
- Mais non !!!
- Et pourtant… Si !!!
- Mais je te croyais mort !!!
- Ha ça non !!!
- Mais si…
- Ben la preuve que non !!
- Mais si… Jeté à la mer et tout !!
- Ha oui peut être… Mais non !!

C’est quand même un chic type cet Edmond quand même de sauver les gens bien…

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