la vie est belle et c’est tant mieux

Je sais pas si tu te rappelles, mais depuis un repas à base de coquilles Saint-Jacques, ma voisine récupère les colis qui arrivent pour moi quand je suis au boulot :p.
C’est donc tout confiant que j’ai commandé sur Internet une ribambelle de bouquins qui serviront à tenir droit les autres bouquins de ma bibliothèque et à faire croire aux gens qui rentrent dans l’appart que je les ai lus (en fourbe).

Mais voilà lecteur : ma voisine (qui en plus de faire garde colis est conservatrice d’un fond de photos à la Bibliothèque Nationale) a eu la mauvaise idée de partir à Perpignan pour le “Festival International du Photo Reportage” juste le jour où mon colis devait arriver !!

Je sens monter en toi un irrésistible intérêt pour cette histoire de voisine conservatrice et de colis… Je retiens mon souffle avec toi…

C’est donc jeudi 4 septembre 2008 à 9h11 que le facteur est rentré dans mon immeuble…

- 9h11 (devant les boites aux lettres)
“Pannetier Pannetier Pannetier… Mais où peut-il donc être celui-là ??… Damned (NDLR : le facteur est un peu anglophone) il est au quatrième -le salaud- !! Et sans ascenseur en plus !! -Arghh- la vie ne fait pas de cadeaux, mais mon devoir de facteur m’oblige à monter -Même des escaliers en bois-…”

- 9h58 (deux étages plus haut)
“Pfiou pfiou, il sont hauts les étages… (NDLR : ils sont haut les étages) Je sais pas si j’arriverai au quatrième -avant l’âge de la retraite-…”

- 10h23 (Sur le palier du quatrième)
“RAArrrrgggghhh (NDLR : râle de fatigue) Première porte à droite, à tout le coup il est pas là le gars…”

Driinnnnnggg… (NDLR pour les lecteurs sourds : il sonne)

“Et voilà il est pas là -J’lavais dit- Depuis que les gens travaillent y a plus moyen de les trouver chez eux aux heures de boulot, non mais j’te jure nom de Dieu (NDLR : le facteur est un peu blasphémateur) !! Mais attends voir… Ce gars là… Sa voisine garde ses colis -suite à un repas à base de coquille Saint-Jacques me semble t’il- !!”

Ding-Dong… (NDLR pour les lecteurs sourds : il sonne chez la voisine qui n’a pas la même sonnette que moi)
…
…

“-Indédiou- (NDLR : le facteur blasphème en patoi) !! J’ai pas monté tous ces étages pour ça ?!!??!! Il faut que je trouve une solution pour le lui laisser dans un endroit discret où il le trouvera pour sûr… Mais attends voir… Je crois que j’ai trouvé l’endroit idéal…”

Quand je suis rentré à l’appart, le facteur avait bien planqué le colis sous le paillasson pour que mes voisins ne puissent pas le trouver (comme on peut faire pour des clés ou un billet). Le paillasson lui, chancelait à 20 cm au dessus du sol sous un gros paquet qui dépassait de tous les côtés.

Conclusion : Mes voisins n’y ont vu que du feu (alors que si le colis avait été posé sur le paillasson ça aurait été flag), et moi j’ai eu mes bouquins tout de suite !!

Résumé des épisodes précédents (post du 6 août) :
Jeanro et moi avons déplacé le “petit” piano qui trônait dans ma chambre jusque dans sa cave (où sa batterie toute en bouleau nous attendait depuis quelques mois) pour pouvoir enfin faire ce que nous n’avions jamais pu faire au lycée : répéter au garage (et rameuter des filles). Quel ne fut pas notre surprise de découvrir que la pièce ne comportait aucune prise de courant… [Lire la suite]

Rendez-vous de Jeanro avec un premier électricien (le 10 août) :
Le professionnel : “Ouai bon va falloir faire une tit’ dérivation et tirer un fil de la lampe là haut ouai…”
Le pigeon : “Ok… Et c’est dur ?” (Tu l’auras remarqué, Jeanro n’est pas un foudre de guerre en électricité)
Le professionnel : “Ouai non, juste faire une tit’ dérivation et tirer un fil de la lampe là haut quoi, chpourrais vous faire ça semaine prochaine”
Le pigeon : “Ha ben ça s’annonce pas mal !! Et ça coute combien ?”
Le professionnel : “Hoaa allez la tit’ dérivation, mettre une gaine et tout… (il regarde le costard de Jeanro qui arrivait juste du  boulot) Boah dans les 500″
Le pigeon : “Francs ?”
Le professionnel : “Euros…”
Le pigeon : “Vous vous foutez de ma gueule ?”
Le professionnel : “Ben vous savez mon p’tit monsieur, on est au mois d’août là, tout le monde est en vacances et vous trouverez personne pour vous le faire…” (véridique)

[Alors là lecteur, une petite explication s'impose : Une "tit' dérivation" c'est très exactement :
- Couper le fil de l'ampoule avec une pince (coupante :p)
- Mettre le fil dans un domino. Dénuder 2 fils et  les faire sortir de l'autre côté du domino
- Penser à mettre le tout dans un boitier de dérivation pour faire propre
- Mettre l'ampoule au bout du premier fil et la prise éclectique au bout du second...
Allez même dans le noir (t'as coupé le fil de l'ampoule je te rappelle donc t'es dans le noir de la cave), avec deux mains gauches et si t'as jamais eu un cours de techno de ta vie, tu devrais pouvoir t'en sortir un une demi-heure...]

L’électricien est donc reparti comme il était venu : en voiture.

Comme le proprio de Jeanro voulait que ce soit fait proprement : rendez-vous de Jeanro avec un second électricien (le 3 septembre) :
Le professionnel : “Ouai bon ben va falloir faire une tit’ dérivation et tirer un fil de la lampe là haut ouai…”
Le pigeon : “Ok parfait !! Et ça coute combien ?” (Tu l’auras remarqué, Jeanro apprend vite)
Le professionnel : “Hoaa allez à vue de nez comme ça… (il regarde Jeanro qui s’était mis en jogging) Boah dans les… 550… Euros !!”
Le pigeon : “Attendez là… Y a 50 euros de matos à tout casser et quoi… 1h de main d’oeuvre ??”
Le professionnel : “Ben ouai !! Mais vous savez tout augmente mon p’tit monsieur” (encore véridique)
S’en est suivi un “Tu sors de ma cave tout de suite” ou truc du genre…

Nous voilà donc fixé sur les prix de Paris : la dérivation dans le noir et à vue de nez c’est 500 euros.
Alors faisant fi de toute remarque du proprio, nous partîmes samedi à casto…

Dans une pub ça donnerait :
- 1 fil électrique : 9 euros
- 1 gaine : 4 euros
- Une pince coupante : 15 euros
- un boitier de dérivation et des dominos : 10 euros
- Un Mc Do pour se remettre de nos efforts : 18 euros
- 2 paires de baguettes : 40 euros
- 3 bouquins de musique : 68 euros
1 heure de boulot à deux dans le noir avec une lampe de poche dans la bouche et organisés comme des otaries bourrées à la bière ça n’a pas de prix… Pour tout le reste il y a les cartes bleues de marque Visa !!

Et les 2 heures de musique qui ont suivi non plus elles n’avaient pas de prix…

J’avais un train à prendre.
Le genre de train du vendredi soir qui se prennent des mercredi soir à cause des petits ponts de mai ; et la ligne 6 était pleine de sacs de voyages, de sourires, les métrolos étaient moins encostardés que d’habitude, ça sentait un peu les vacances, et le gars est monté avec son accordéon au deuxième arrêt.

C’était un accordéon à notes de piano, “l’accordéon du mauvais” comme on l’appelle chez les accordéonistes de haut vol qui connaissent personnellement Lydie Kotala et qui conduisent de vieilles R25 (;p), le petit frère pauvre du vrai accordéon qui lui n’a que des petites boutons de chemises pour jouer (nacrés d’ailleurs). Un accordéon tout vieux, le genre qui a fait la guerre et qui s’est retrouvé dans les bras d’un pauvre hère qui en joue pour arrondir les fins de journées difficiles.

“Et voilà qu’on va encore se payer Besame Mucho…” me dis-je dans l’élan du gars qui se paie Besame Mucho 15 fois par semaine.

Je sais pas pourquoi les gars qui montent dans le métro pour chanter, ou jouer, ou tambouriner ou quoi que ce soit, font TOUJOURS Besame Mucho… Et pas le Besame Mucho de Diana Krall ou de Omara Portuando qui te font rêver, mais plutôt celui de Dalida qui bave autant sur le plan musical que les caméras de l’époque faisaient baver les télés à cause des strasses des robes de ladite chanteuse.

Il se prépare…
Il sourit…
On se prépare au “Besaaaaaame, besame muuuuuuucho”
Et 3 et 4…

Et là pas du tout, on part en samba, je me retourne tout interloqué, me dis “Hou putain il envoie du bois celui-là”, ça bouge dans tous les sens, envoie du pâté à tous ceux qui peuvent en recevoir, il a même pas encore commencé le thème qu’il nous a mis dans une ambiance de carnavöal, attention, ça commence, écoute lecteur, ça commence :
“La laaaaaaaa, lalalalalalala laaaaaaaaaa, lalalalalalala laaaaaaaaaa, lalalalalalala laaaaaaaa” (AAASIIIINT, ASIIIIINT… AAASIIIINT)
Oui lecteur, tu l’auras reconnu, il jouait Brazil (mais si Brazil, là le film avec le gars qui vole en armure…), tout le monde s’était retourné, et lui il souriait toujours en commençant une impro de ouf toujours sur son vieil accordéon à clavier de piano…

Chpeux te dire que ça m’a rabiboché avec l’accordéon de métro, et que ça m’a replongé dans mes jeunes années où c’était accordéon tous les vendredis soir pour les répètes (et le mercredi aussi des fois), des voyages dans toutes les villes du Médoc et de France pour des concerts (et des fêtes à la saucisse aussi) et des concours (ça c’était un peu plus sérieux, sauf dans le bus du retour où le champagne coulait à flot dans les coupes durement gagnées pendant le week end), et les rousses foncées qui jouent des trucs de sorcière !! (photos sur demande…)

D’ailleurs quand est ce que tu me joues un truc d’accordéon ?

Il me fallait un meuble…

Boah pas si gros que ça le meule, juste un truc pour mettre dans un coin du salon histoire de prendre un peu plus de place dans mon immense appartement de 30 m² et d’entreposer pèle mêle quelques bouquins, 2 mugs et une vague télé. Un meuble d’angle quoi !!

Confiant, je me pointe la bouche en coeur dans un de ces magasins qui vend le genre de meuble sur lequel on peut entreposer des trucs dessus.

Je te passe les étapes de l’accueil (la bête ayant été commandée sur Internet) avec la nana de l’accueil qui avait tout de la nana de l’accueil, l’attente avec ma facture en rayon du vendeur qui était en train de se prendre en photo avec des meubles (chacun ses mœurs), pour arriver au moment où il a posé son appareil photo pour venir voir le petit jeune homme qui le regardait avec des yeux ronds comme des hublots (moi).

“Alors qu’est ce qu’il veut le petit jeune homme ?” (tu noteras le iloiement de rigueur)
“J’ai ici dans ma main droite une facture (le petit jeune homme est un peu magicien) et la nana de l’accueil m’a dit de venir vous voir pour que vous me donniez le meuble…”
“Attendez voir la facture… Ha oui mais donc pour ce type de meuble il faut donc aller à l’entrepôt parce qu’ils sont donc trop volumineux pour être entreposés ici… Donc l’entrepôt il est à l’autre bout de la ville (c’est Paris la ville) et dépêchez-vous parce que donc il ferme dans pas longtemps… Bonne soirée (donc) !!!”

Oui je comprends, tu rigoles à cause de l’entrepôt qui est loin tout ça tout ça… Mais c’est pas ça qui me faisait peur… Ce qui me faisait peur c’était le “il est trop volumineux”.
Rappelons pour ceux qui ont pas suivi les derniers épisodes que depuis que j’ai filé ma voiture à ma sœur, mes seuls moyens de transport sont le métro, le vélib et mes pieds…

“Bon alors je peux l’amener jusqu’à votre véhicule si vous voulez…”
Ca c’est ce que m’a dit le gars de l’entrepôt qui arrivait avec 2 cartons “volumineux” et un peu lourds (51 kilos au total, du bon carton…).
Sourire… “Je suis en métro”
“Ben vous êtes dans la merde… On ferme dans 5 minutes…”

Et là une petite voix a dit : “Il faudrait peut être essayer avec un taxi… ?”
Je me retourne vers le vendeur… “Ben oui y en a qui font comme ça… Avec un taxi break…”
La nana de l’accueil de l’entrepôt (y a des nanas de l’accueil partout apparemment) a réservé un taxi en 3 secondes… Un break !!

Bon alors on a quand même galéré pour faire renter les cartons dans le break. Il a fallu rabattre les sièges, et je me suis retrouvé à côté du chauffeur de taxi avec tous ses papiers sur les genoux… (oui c’était des cartons volumineux oui…)
Alors on a discuté, du trajet, de la météo, des meubles, de visseuses et d’escaliers à monter…
Et puis à un feu rouge il a dit :
“Regardez là, c’est ouf !! Regardez les flics viennent d’arrêté un gars et une nana en vélib… Regardez ils sont en train de leur mettre une prune !!”
“… Ha oui !?!”
“C’est vraiment un scandale, moi je comprends les mecs qui se la jouent écolo, qui lâchent leur voiture et qui se mettent au vélo à Paris… Et tu crois qu’ils se montreraient coopératifs les flics ? Non ils arrivent quand même à leur tirer de la thune !!! Pour des conneries en plus… Ils ont trouvé une nouvelle manne !!”

J’l’ai trouvé sympa tout d’un coup… Et encore plus sympa quand il a monté un carton dans l’escalier jusqu’à mon appart…
Vérification faite, j’ai économisé 10 euros sur le prix de la livraison à domicile (qui avouons-le aurait été la solution de facilité, mais hein l’aventure c’est l’aventure…)